Adiós una y mil veces más

Ha pasó un mes desde que no se nada de ti, ha osado un mes de levantarme, caerme , juzgarme, resignarme, castigarme, apapacharme y entender que fue lo mejor. 

Ha osado un mes desde que terminaste esta relación y yo me aleje, nos dejamos pensando qué tal vez seríamos felices así.

Dude mil veces, entendí mil veces. Extraño tu compañía, y todo lo que hacíamos juntos que no era importante pero le dábamos vida a nuestra rutina. Creí olvidarte, superarte, creí que jamás olvidaría, que retrocedería, hice mil cambios, viví lo mismo, quise huir, me quede. 

Te extraño, extraño la persona que hice y ame y de ti. Extraño la persona que fui contigo y la que deje de ser, odio a la persona que me convertí contigo también. El olvido no existe, solo serán días uno tras otro, hasta que nada sea igual.

Te he soñado mil veces, te he olvidado mil veces, he pensado en que sería si te contara lo que me está sucediendo, me he defraudado de saber tu respuesta o que quizás contigo no sucedería.

Al final de cuentas creo que así estamos mejor, duele pero el alivio y la tranquilidad llegarán poco a poco, siento tanto nuestro adiós y al mismo tiempo lo agradezco.

Fueron mil cosas, y ala vez nada importante. Pero estoy segura que si hoy pudiera estar contigo un día más lo haría, pero el día de mañana me arrepentiría.

Adiós mi amor, adiós. Nunca fuiste solo mi amor y nunca entendí eso.

Día 20.

Día 20. Hoy te soñé, te soñé una vez más, claro que en mi sueño ya no estábamos más juntos, pero por una cuestión de un TOMATE que querías o algo así me decías “Vamos a regresar entonces y vemos poco a poco que pasa” algo así, no recuerdo tan perfectamente, pero en ti había la esperanza, y me la dabas, pero al final era que en mi mente yo pensaba que había esperanza en ti y eso me hacía demasiado feliz. Estaba tu mamá no sé porque y todo era como si nada, lo intentábamos una vez más.  Me desperté y me puse a pensar en todos los momentos malos que me rompiste el corazón poco a poco: el día del chocolate que te ibas comiendo cuando llegue por ti y yo manejando, el día que nos fuimos a Mty y tu ibas en tu celular, el día que estábamos teniendo relaciones y te hablo una tal “Paola” nos peleamos y vi tu conversación con la chica de Mty, el día en que nos quedamos en el hotel de Torreón e igual mencionaste una chica que jugaba fútbol y nunca quisiste mostrarme la conversación, el día que lavábamos con una lavadora vieja y rentada y llegó el mensaje del chico de tu trabajo ahí apareció Diana a nuestras vidas, el día en que fuiste a cambiar la cena y encontré la conversación con Paulina, los días que los veía en línea a ambos (Diana y tu), el día en que subió la foto con tu suéter, los viajes que siempre antes de irnos había algo que me partía el alama y tu simplemente querías que nos bañáramos juntos y decías que querías intimidad con tu pareja y así querías arreglarlo todo, pero yo estaba perdiendo el corazón y la confianza poco a poco. Después vino la chica con la que me negaste en tu trabajo apenas comenzando en una empresa donde te iría mejor y saldríamos adelante, llenando de malos recuerdos nuestros primeros días en una casa bonita. Pensé en todo eso y aunque sé que yo no estuve bien, me llena de resentimiento pensar que yo me vine a otra ciudad y si quizás ya no estaba a gusto con mi madre y mis hermanos y quizás ya sentía que no cabía ahí, pero nunca me salí, no me fui con amigas ni tome ninguna decisión porque en esta ocasión me enamoré, sentí el apoyo sentí las ganas de hacer mi propia familia y siempre lo dije, siempre quise ser tu familia, pero tu nunca dejaste atrás a la tuya supongo que la mía era más melancólica, el sólo tu y yo era mas aburrido y simplemente no te llenaba, por eso nunca dejaste atrás a tu familia.

Y esta última vez rompiste le último lazo entre nosotros y nuestra pequeña familia de dos, fueron tú, tus amigos y familia en contra mía, nunca fuimos tu y yo, nunca hablaste conmigo nunca intentaste sanarme y sé que era imposible, pero me juzgaste tan fuerte, no sólo tú sino tu familia completa y hasta amigos en común, abriste este campo de confianza entre dos personas para meter al ruedo a personas que jamás estuvieron en esta historia, dejando la historia para un foro.

Lamento que mi inconsciente aun tenga esperanzas, en ti, en nosotros, lamento no poder entender la idea que te has marchado, de que me has abandonado en una ciudad donde nos vinimos a hacer una familia juntos, me dejaste sola y simplemente dijiste “no más”. Que injusto, porque yo jamás dije esas palabras, siempre te llené de oportunidades y a pesar de que marchitabas mi corazón poco a poco dejé que lo reconstruyeras por amor a nuestra familia imaginaria. Pero tú no, tu simplemente querías que yo cambiara en 4 ó 5 meses de demostrar que no me habías traicionado más y eso porque no tenías forma de hacerlo, todo estaba tan estudiado por mí, tenía todo de ti intentado evitar que rompieras mi corazón nuevamente.  Pero esa nunca fue la solución, nunca fue una imposición al final sino estuvieras vigilado por mí, ¿hubieras dejado de engañarme algún día?

Un adiós mas, mi amor imposible...

Me volvió a pasar, aveces no sé si algún día llegará la persona con quién comparta el resto de mi vida, pero una vez más me he decepcionado tras cuatro años de relación, recuerdos y vivencias se acabo...

Me cuesta cree que esto sea verdad, me cuesta dejar de pensar todo el tiempo en todo lo que vivimos y como de un día para otro todo se fue a la mierda. Me he culpado tanto, pero también he aprendido a entenderme y cuestionarme para comprender que el "tan bien que estabamos" era muy falso y realmente luchamos tanto para querer tapar tantas heridas.  Pero me alcanzaron y a ti te hacía tan esclavo de lago que jamás debió ser impuesto, algo que jamás debió pedirse.  Porque la fidelidad y el respeto no se enseñan, no se exigen no se solicitan, son dos sentimientos o valores que existen cuando realmente todo esta bien. Me duele mucho, pero entendí tu elección y me alejé como me pediste, luchando a diario con extrañarte, odiarte, quererte, amarte y despreciarte.  Correr o conducir directo a donde estas y tratar de salvar lo poco que nos queda, pero yo ya dije lo que siento ya dije lo que aun siento por ti y como me siento al respecto de nuestras circunstancias, pero no es suficiente porque perdimos la confianza y el respeto y eso jamás volverá, así que que caso tendría que tu me perdonaras, si acaso dices o pensamos que mi culpa fue la final, luego arregláramos el coche e intentáramos cubrir el sol con un dedo, para después volver a desconfiar, a vivir ese infierno que nunca entendimos que no cesaría sólo con decir que no volvería a pasar una acción, porque no es suficiente, el daño ya está hecho. Al fin de cuentas que me sirve enviarte esto, si cada uno tiene su pensamiento sobre esta historia y que gano compartiendote el mio. Al final de cuentas los recuerdos están y estarán por siempre porque la relación tan fuerte e intima que vivimos jamás la olvidaré, jamás pensaré que fue lo mejor que me pudo haber pasado y no me arrepiento de bailar contigo a fuerzas pero bailar. Una y otra vez, porque así fue nuestra relación lo intentamos no una ni dos, mil veces pero nunca resulto como hubiera sido menos dolorosa.  Así que creo que no puedo decir que queda más, porque fue todo lo que pudimos dar, ya no podemos sufrir más, ya no podemos intentar más, basta con alejarse un poco y dejar pasar los días para notar como desaparece la ansiedad, la desconfianza el rencor, pero juntos sería imposible desaparecerlo aun fueras la persona perfecta, porque los recuerdos malos estaban a diario en mi cabeza, algo que quise dejar de pensar, quise ocultar mil veces pero no se puede engañarse a uno mismo, aveces ya no.

Te quiero y te mando luz y amor donde sea que estés siempre serás mi amor imposible.