Me pasa

Me pasa que siempre me distraigo fácilmente de lo que estoy haciendo por lo que quiero hacer, me pasa que si estoy haciendo una redacción de liderazgo para la universidad abro esta ventana y comienzo a escribir de lo que me pasa, y como es que me pasa.  Me pasa que me encanta el sonido de mis manos rasgando el teclado y cruzando de palabras conocidas y por conocer por mi mente para tratar de expresar y decorar lo que siento y lo que pienso.

Me pasa que de una manera extraordinaria toco tos brazos y no puedo soltarlos y dejarlos de acariciar, me pasa que de esa misma forma observar tus labios y tus ojos, tu rostro tu cabello se vuelve la actividad más exquisita de las actividades que he realizado.  Me pasa que observar a mi familia, pasar tiempo con ellos y conocerlos a pesar que creo saber todo de ellos por el tiempo que he convivido me doy cuenta que es diferente que ellos al igual que yo cambian, tienen algo nuevo que mostrar, desean atención, viven y su tiempo pasa, sus experiencias, sus vivencias, tu vida cambia.

Me pasa que la naturaleza crea en mi un tacto invaluable , un oído placiente al escuchar el sonido de las aves, el viento, y todo lo que me rodea que esta exactamente donde debe estar para mostrarme lo que debo observar.  Me pasa que la vida da mil vueltas que estamos en constante movimiento y que dormir es perder 7 horas de maravillosas emociones.

Me pasa que al leer suelo transportarme de mi mente a la mente de quién escribió para así simplemente sentir que he vivido una época distinta, en otro lugar, otros acontecimientos y aplaudir a la existencia de las palabras sobretodo de quién las expresa de tal manera que enchinan mi piel o a diferencia de quién no sabe como hacerlo pero que súbitamente cuando lo hacen por ser estas autenticas brotan y se quedan ahí, simplemente ahí, en nuestra alma y corazón.

...Si de por si inerte como para describirlo...

De algunos meses para acá ya no noto la diferencia entre un lunes, martes o miércoles, será porque en cada uno de estos días me dispongo a hacer lo mismo, una vida monótona, llena de Radiohead, Aterciopelados, Kiss, algo de todo y todo de nada.  Y escribo sin un fin, sin saber quién lo leerá, ni el motivo de esto; Yo sólo últimamente estoy tan deprimida que ya no entiendo que significa esto, ni tan sólo entiendo si aun sigo y ya estoy fuera.  Me fui a un pozo sin fondo y sin salida sin darme cuenta, yo lo busqué y no pensé en consecuencias, sólo me hundí y no quiero ni salir ni seguir ahí.

Son esas ocasiones que no intuyes ni en que estas metida ni de cuál saliste, si estas mejor así o quizá estabas mejor de otro ángulo, sólo estas en un fondo blanco, eres un punto negro y no sientes ni tristeza ni alegría, estas esperando no sé qué para partir de ahí.  Sin alguna meta, ni sentido de pertenencia a nada, pero tampoco eres dependiente de ello, tampoco buscas nada.

Es como sí, no o si fueran igual que tal vez o quizá, nada varía, nada acontece sólo pasa el tiempo y no existe un variante en su ausencia.  Ni hace más falta ni menos, sólo no está y eso es diferente.  Lágrimas de consuelo y sonrisas de ánimo, pero al final sigue todo igual y tan jodido el tiempo en que se marchó que no he decidido si lo necesito o no.

Basta con auto aniquilarse con los recuerdo que hacen de mi día, un día por así llamarlo, y existe tal momento que vivimos que vuelve a mi inerte existencia actual y golpea mi cabeza con un toque de esperanza de que tal vez volverá, pero no sé para que, si eso sea bueno o malo.

Los sueños aun no cesan, y las horas de su posible visita aun incitan mi concentración, la persiana aun es pellizcada por mi nerviosismo y los autos parecidos aun provocan un cosquilleo implacable en mi estómago, su nombre, ese nombre que considero el más perfecto e intangible aun retumba en mi cabeza cuando estoy apunto de decir cualquier nombre masculino que ni siquiera tenga la "A" al principio, pero ahí esta, esperando a escapar cuando ya no pueda esconderlo más.

Y salir, y hablar, y beber, y convivir, es aun más innecesario que permanecer y esperar, aunque esperar signifique sollozar aun más, prefiero salir a dónde el sepa que yo puedo estar, y reencontrarnos como de casualidad, porque las casualidades lo hacen todo más romántico, así como nuestro vago primer encuentro, que de por si no lo recuerdo completamente, no puedo olvidarlo a la vez. ¡Oh, que martirio haberte vivido!

Isabel Román

...

...Alguna noche en algún lugar una joven decidió colocar su colección de muñecas de porcelana, que durante algunos cumpleaños le había regalado su madre, frente a su cama.  Ella no imaginaba el poder que éstas tendrían sobre ella, a la madrugada sintió el cuerpo frío pero cálido a la vez, sólo pudo abrir un poco sus parpados al sentir un movimiento extraño de su cama en horizontal.  La joven,
no quiso buscar una respuesta, fue ahí cuándo supo el miedo que sus muñecas ejercían en ella, prefirió dormir, y aunque ella nunca lo analizo alguien sabe que ella trago este miedo, para convertir el terror y poder que estas ejercían sobre ella, para sí...

Ahora vivo el verdadero duelo, en que no sé nada de esta persona, y los momentos negativos de un olvido han llegado a mí.  Ya dije su nombre en público por accidente, y 3 segundos después me vinieron las lágrimas, ya he llorado a cada instante por una semana, las pesadillas ni se diga, es sorprendente la forma en la que te inyectas otro pensamiento durante el día y terminas con su cara, su silencio, su ausencia en tu puto sueño.

Yo no sé tú, pero yo estoy harta de que me cales en los huesos, me dueles y me excitas al mismo tiempo.  He pensado en la posibilidad de buscarte para matar el miedo que siente mi interior de perderte, pero conforme pasan los días vuelvo a ser yo, retomo la idea de ser feliz estando feliz y viviendo feliz, y a tu lado ya no podría ser feliz.

Tal vez sea feliz de una manera nostálgica y dura al mismo tiempo,  sin embargo, desisto de la idea de estar contigo para llenar este vacío que dejaste.  Un secreto es que he preguntado por ti, y al saber que estar bien me he sentido mejor, yo no quiero nada negativo para ti, simplemente te deseo un bien, y punto.

Me es imposible imaginar porque me lastimaste de esta forma, y aunque creo que no lo hiciste a propósito, tampoco lo hiciste de la mejor manera porque se suponía que me conocías, en el momento que te dije que sacabas lo mejor de mí y lo convertías en caca, no estaba bromeando, pues ya no me siento tan yo, ahora me siento más como tú.

Yo sé que pronto estaré bien, volveré a sonreír como antes, volverán mis sueños surreales pero al menos ya sin ti, dejaré de escribir sobre nosotros, tal vez hasta salga con otras personas, el problema es que aun no te cierro la puerta. Aun la he dejado abierta por si tu intentas regresar, otra vez.

 

 

aun no

Las personas emocionalmente inestables no deberíamos lidiar con nuestra vida cotidiana después de una pérdida, se siente como si los ojos quisieran lagrimear a cada instante, apenas cruzas palabra y quieres desplazarte a los brazos de un individuo y contarle todo.

Menester contener las lágrimas, pero, un rompimiento es lo peor, un corazón roto eso si es la muerte misma, como lidiar con algo que nunca tuviste, o quizá tuviste y desaparece, como desaparecen las estaciones y vuelven.

Y si ya era suficiente, las pesadillas que te hacen despertar con la suave caricia de tu subconsciente recordándote lo que sientes y deseas olvidar.  No dormir lo suficiente porque quieres despertar y creer que sólo fue un mal sueño.  Levantarte temprano, esperar, buscar, tratar de imaginar si la otra persona te esta pensando.

La ausencia de hambre, y de concentración, la falta de sonrisas, y lo peor, tratar de superarlo, eso si es la destrucción, porque en este momento eres tan masoquista que quieres estar así, porque aun crees que no es el fin, esperas que no lo sea, ya que aun no dijiste adiós, no como debió ser, no pretendes cerrar la puerta, porque determinas que él la encuentre abierta.

ya no hay más tu y yo

Ya no hay más palabras ya no hay más  mensajes, no más poemas escritos de noche pensado en ti, ya no hay más novelas con sentido figurativo, ya no más tu y yo, no hay más susurros en tu espalda, en tu oído, no hay más ilusión ni fantasías con tu cuerpo, no más posiciones, no más interés, ya no hay nada, sólo queda un frío y callado recuerdo, tu recuerdo.

Ahora sólo soy yo, una criatura amarga e inestable, sólo queda mi sonrisa y mis lágrimas marchitas, ya sólo queda el bendito sabor del licor, que si no existiese Dios sabe que ocurriría en mis desvelos.  Ya no hay más tu y yo, ya no somos un misterio para la sociedad, ya no hay más sabor de pareja, ya sólo quedo yo.

Y siento que quiero llorar, que quiero ahogarme en silencio hasta quedarme dormida, siento que he esperado tiempo constante para sentir algo así, y que lo merezco porque en otro vida o quién sabe si en esta he hecho mucho daño y merezco el que me toca.

Simplemente ahora ya no deseo conocer a nadie, porque ya no espero que alguien especial entre en mi vida, yo sólo espero que pronto tu salgas de la mía, aunque quizá mienta si lo pongo de esa forma, porque una palabra como "amor", no debe estar en un escrito como este, no cabe en párrafos, no existe posibilidad que amor y adiós vallan juntos en esta historia.

Porque el baisson así lo llamaré para no quemar ya mi cabeza de pensar en eso, es un plato frío que tiene en la etiqueta peligro y aun así lo servimos y observamos con una sonrisa increíble a sabiendas que cuando este en nuestro cuerpo, dentro de el, nos hará trizas.

Por eso yo te digo adiós porque tu me lastimas, y que sería del baisson sin heridas profundas y desmesuradas, que sería de mí sin ti, porque después de ti ya no hay nada, haberte conocido me hizo alejarme del baisson a medida que la hipocresía de así decirlo se convierte en la menor incomodidad.

Lo que incomoda son estos sueño contigo que mientras duermo me asustan y mi subconsciente me trata de aliviar con esas esperanzas, esperanzas de que tu vuelvas a ser mío, pero si vuelves a serlo debes tener cuidado porque esta vez será definitivo, así que ahórrame las ideas para tenerte a mi lado por siempre, porque deseo nunca hacerlo, y si lo hago que me libre el arrepentimiento que significará.

Sería tu

Despertar a diario, encender un cigarrillo, observar este lugar y sentir el viento en mis mejillas, los cerros que de por si jodidos de antigüedad, recordar sus historias, sus leyendas, su pasado, trayectoria y si yo fuera uno de ellos, ¿que sentiría?

La nostalgia de cada mañana, cada ave, y animal silvestre cortejando mi cuerpo, sus determinados momentos y movimientos en los que posan en mí, decaen sobre mí sus suspiros, y miedos, confían en mi piel, en la textura de mi cuerpo, en mí se protegen.

Y si yo fuese ellos, lidiando con su hermosura, su bondad y tranquilidad y ese esperma que los trajo al mundo, si yo fuera ellos. Algo quizá inanimado o un sentimiento, si yo fuera lo que no soy, sería tú.

Escrito 09/03/2014

Tal vez fue que me quemaba el frío de esa noche, y que era tan bello el cielo para esa historia, el triste y melancólico recuerdo de esa noche era perfecto para aquella decisión. O tal vez fue que no pude escapar de aquella civilizada conversación tan civilizada para cagarse de risa, tanta confusión pero no había vuelta atrás, estaba justo ahí era el momento exacto para decir adiós.  Quizá fue sólo cuestión de tiempo, era lo determinado, iba a suceder, el cielo, la luna, el movimiento de rotación, tu boca explicándolo todo de manera que se encadenó mi atención hacia algo que nunca lo tuvo, un hacer el amor que apestaba a falta de esa palabra tan concluyente de dicha acción "amor", el cielo, el adiós, la melancolía, tu boca, rotación, traslación, un trompo, hechizada, ahora de rodillas, ahora abre tu boca, ahora desaparece, despídete, natural todo natural, boca, tierra, adiós.

O sólo fue el rechazo a la vaga memoria de un amor pasado ya de por si jodido, como para tener otro, para que llegar a esas vivencias, era más fácil dejarlo todo como estaba, sin rencor ni corazones rotos.  Y fríamente pienso que fue la mejor decisión, o al menos la que quedaba no fue mi decisión, fue su ausencia de compromiso, y suficiencia de aceptación.

Así que, aquí estoy lidiando como lidian los infortunios, con el duelo, aunque no será difícil suponiendo que retomaré proyectos en espera, y entonces, veremos en realidad si todo sigue igual o quizá llegues a ser mi aire...

Que significa "hoy tengo ganas de escribir".  Después de leer justo después de despertar, interrumpiendo para beber agua, y té, comer un cereal y algo de fideo, escuchar el rasgueo de esas teclas de un piano caro, y elegante, ir al baño en los momentos que el cuerpo lo deduce como necesario llegó un aullido del interior, un grito que disfruta de un orgasmo mental de gritos de nostalgia de un violín chillando para ser escuchado por mí, en el determinado encuentro de mis tímpanos y su agua a mi sed, alimentando mi necesidad de aquellos sonidos tan vulgares para un alma insensata.

 

Un momento de "quiero, tengo, tiempos" y ademanes de un escritor sin mayor libertad, y falta de combinación entre sus sentimientos y aprendizaje.  Entonces, lastima un sonido un poco más alegre, porque no es lo que busco, busco un sonido nostálgico que ya no encuentro en mi interior, la pasión que caracterizaba mi cuerpo se ha disuelto, ahora ya no sufro ni lloro por mi entorno, ya no me distraigo fácilmente con aleteos de algún mosco, o demás, ahora ya no observo el cielo, ya no huelo las plantas, me he hundido en un mundo en el que no deseo vivir.

 

Terminó mi angustia interna, el recelo al cambio ha parado, ya no me despierto algún día sin saber decir cuál, deseando cubrirme con una frazada clara para que nadie me note, ahora soy parte del mundo, me siento como una persona más, ya no pienso en horizonte, ya no leo del final al comienzo, ya no observo las distancias en los cables de luz.  Será quizá que ya no me siento especial, como ser especial siendo sólo un ser más.

 

Ya no sufro de algo insufrible, temo decir que siento que soy feliz, que me siento tan superficial, tan normal, y eso, eso no me lo puedo perdonar.  No me lo perdono porque siendo yo, dejo de ser quien en realidad soy, y quiero escapar.  Ya no siento conexión quizá nunca creí en el amor de pareja, pero creía en la conexión, en la lealtad, no en la fidelidad, creía en un barco hundido y no en el barco. 

 

Quizá llegó el tiempo de marcharme y comenzar de cero, con sólo un yo de por medio, buscar lo que deseo encontrar, alejarme de todo y viajar a algo que me llene de la nostalgia y tristeza perdida, tal vez deba buscar la tristeza con un rompimiento letal sin espera, tal vez.

Bondad

Existe una bondad misteriosa entre lo escrito y lo dicho, pero ahí digo y escribo que te amo es un hecho, verdad absoluta que siento al verte, escucharte y sentir , eres esa persona especial que mee complementa y desmesuradamente afirmo que te necesito, y no sería mi vida igual sin ti

No quiero despertar, espera no quiero despertar, quiero vivir en mis sueños porque ahí te tengo y te disfruto, te acaricio y puedo verte lentamente, tocarte, amarte.
No quiero despertar porque en mis brazos tu eres yo y yo soy tu en tus sombra junto a ti, y es la gloria tenerte de esa manera, fundiendo nuestras almas bajo la cálida brisa del atardecer.
No quiero despertar porque al no ser yo, soy exactamente lo que quiero ser, quien en verdad soy y debo ser, espera, ¡No! No quiero despertar, no quiero volver a lo que normalmente es, dónde no puedo volar, ni aterrizar en tus brazos, yo sólo, yo sólo quiero yacer en tus brazos, no me despierte, tengan compasión de mi sentir.