...Si de por si inerte como para describirlo...

De algunos meses para acá ya no noto la diferencia entre un lunes, martes o miércoles, será porque en cada uno de estos días me dispongo a hacer lo mismo, una vida monótona, llena de Radiohead, Aterciopelados, Kiss, algo de todo y todo de nada.  Y escribo sin un fin, sin saber quién lo leerá, ni el motivo de esto; Yo sólo últimamente estoy tan deprimida que ya no entiendo que significa esto, ni tan sólo entiendo si aun sigo y ya estoy fuera.  Me fui a un pozo sin fondo y sin salida sin darme cuenta, yo lo busqué y no pensé en consecuencias, sólo me hundí y no quiero ni salir ni seguir ahí.

Son esas ocasiones que no intuyes ni en que estas metida ni de cuál saliste, si estas mejor así o quizá estabas mejor de otro ángulo, sólo estas en un fondo blanco, eres un punto negro y no sientes ni tristeza ni alegría, estas esperando no sé qué para partir de ahí.  Sin alguna meta, ni sentido de pertenencia a nada, pero tampoco eres dependiente de ello, tampoco buscas nada.

Es como sí, no o si fueran igual que tal vez o quizá, nada varía, nada acontece sólo pasa el tiempo y no existe un variante en su ausencia.  Ni hace más falta ni menos, sólo no está y eso es diferente.  Lágrimas de consuelo y sonrisas de ánimo, pero al final sigue todo igual y tan jodido el tiempo en que se marchó que no he decidido si lo necesito o no.

Basta con auto aniquilarse con los recuerdo que hacen de mi día, un día por así llamarlo, y existe tal momento que vivimos que vuelve a mi inerte existencia actual y golpea mi cabeza con un toque de esperanza de que tal vez volverá, pero no sé para que, si eso sea bueno o malo.

Los sueños aun no cesan, y las horas de su posible visita aun incitan mi concentración, la persiana aun es pellizcada por mi nerviosismo y los autos parecidos aun provocan un cosquilleo implacable en mi estómago, su nombre, ese nombre que considero el más perfecto e intangible aun retumba en mi cabeza cuando estoy apunto de decir cualquier nombre masculino que ni siquiera tenga la "A" al principio, pero ahí esta, esperando a escapar cuando ya no pueda esconderlo más.

Y salir, y hablar, y beber, y convivir, es aun más innecesario que permanecer y esperar, aunque esperar signifique sollozar aun más, prefiero salir a dónde el sepa que yo puedo estar, y reencontrarnos como de casualidad, porque las casualidades lo hacen todo más romántico, así como nuestro vago primer encuentro, que de por si no lo recuerdo completamente, no puedo olvidarlo a la vez. ¡Oh, que martirio haberte vivido!

Isabel Román