Nunca terminó, lo que nunca comenzó

Porque las personas hacemos las cosas mal, y aunque sabemos que están mal, continuamos haciéndolas así, además culpamos a los demás para aliviar el chingazo de que la razón por la cual las personas se alejan de nosotras o les dejamos de importar sea simplemente porque no nos queremos ni a nosotros mismo.

Perdemos relaciones interpersonales, seres queridos, inclusive a nosotros mismos porque no creemos que la solución sea cambiar, deseamos destruirnos, y nos sentimos tan nostálgicos como si fuéramos parte de una telenovela o un filme dramático.

Como si las personas que nos rodean fueran a gastar todo su tiempo en tratar de resolver nuestra desdichada e insuficiente vida, que al final ni una pizca de drama tiene, somos seres nostálgicos dramáticos y nacidos para estar solos.

Nunca estaremos lo suficientemente felices porque lo somos en verdad, somos neutros y retraídos, no somos lo que los demás esperan de nosotros.

Y así me encuentro con una ración sistemática de hormonas mal analizadas en mi interior, con mis tímpanos desdeñados  y mis ojos colgados, sin enfermedad, sin densidad, sin toxinas dañinas en mi cuerpo, sin nada que hacer, y con el simple hecho de ser como soy.

Una persona retraída, solitaria, nostálgica, derrumbada, un desastre que se disfraza de alegría los fines de semana que desea escapar de la sombra de quien nunca cambiara su mascara incógnita entre los seres que la rodean.

Porque al final no soy igual que esos sujetos allá afuera, no apetezco solo simulo disfrutar de la aceptación de otros.  Quien en lugar de lucir vientres enigmáticos, luce un overol discreto mientras camina con su cabeza agachada, no soy nada, no soy nadie, no deseo serlo.

Solo deseo pasar desapercibida, olvidarme de lo que tengo y huir, deseo estar sola, deseo no tener remedio.  Una mujer experimentada una mujer sedada por la pasión quien vive sin fronteras, quien no teme ser llamada zorra, quien no teme destruir su vida, porque al final quien decidió el significado de la palabra como negativo.

Como te imaginas mi camino? Comenzando por empacar más de la cuenta, entre rosas y colores pasteles, que la única función que tienen es el miedo a descubrir mi melancolía interna que terminara destruyendo mi choza común, construida solo para no parar en seco a lo que verdaderamente valoro, porque esta soy yo, la persona que nadie desea a su lado, en su vida, ni su existencia.

Quiero comenzar por el final... tiendo a hacerlo mejor, tiendo a conocerlo mejor, es así como he venido concluyendo lo que empiezo, conociendo siempre el final antes de comenzar... Aquí me siento imposibilitada, me siento desplazada y abrumada, pues por primera vez, no sé si última, lo desconozco.

 

La vida es un sendero inoportuno e inapropiado al que dibujamos o preferimos para nuestras vidas, un sendero que alimenta nuestra existencia, y se va formando sin preguntar colores, olores ni sabores.  Es extraña esta sensación, la que aparece al vivir o pasar por algo que nunca consideraste visualizar en tu entorno.

 

Ciertas ocasiones te encuentras frente a este panorama que rechazas totalmente el panorama de lo imprudente, irrelevante, el NO constante, pero que sucede cuando llega a tu vida un lindo golpe en la cabeza, seguido de una situación temporalmente imaginaría que llega a cambiar tu mundo.

 

Cuando llegas al punto de no saber que hacer, que desistes ante lo planeado, simplemente no puedes llegar al final, sientes que confías, que sucederá lo que quieres que suceda, que pretendes estar en un mundo totalmente distinto con la persona, que sientes algo tan grande que no puedes dejar, pero a la vez te sientes culpable, sumamente culpable.

 

Esta este pequeño detalle de los besos en la boca, la boca que dibujas, las caricias, el tocar de sus manos, los besos en la boca, la mirada que asomas, los besos en la boca, el sentir de sus largos besos, las caricias, la sonrisa constante, el tocar de sus manos, el vibrar cuerpo a cuerpo, la boca que dibujas, el punto de imaginarte a su lado, de pensarlo, de planearlo, de olvidar los planes, de estar con él, sólo con él.

 

Y entonces tu no tienes la respuesta, te llenas de dudas sí, pero ninguna respuesta se asoma a tu pensamiento, desistes, empiezas, luchas y condenas, no hay nada que sea lo correcto pero tampoco lo incorrecto, es como un fantasma que quizá lo sea, pero el ánima más penetrante en tu vida...

Lunes

Creo que es normal que esto suceda, al menos a mí en el transcurso de mi vida me ha ocurrido en varias ocaciones.  Le llamo "El día de Isabel" osea, su servidora, se trata del tiempo en que mis ex novios, pretendientes, o actual galán me busca como si nunca debiera dejarme ir.  El problema esque lo hacen el mismo día, es normal que los rechace a todos porque siempre he pensado que lo que no fue, no será.

No suelo ser de las personas que dan segundas oportunidades, mucho menos hablando de mis sentimientos, a lo que me refiero es que no me gusta que me lastimen, y no pienso estar consiente y dejar que eso pase. Opino que no me he enamorado, pues de ser así seguiría con esa persona.

Dejando un poquito de lado lo sentimental no hay más que decir hoy sólo que ya pasó el tiempo que tenía que pasar, ya me encuentro sin empleo, con mil tiempo libre y empiezo a hojear cada vez más mis libros, mi blog, mis sentimiento, mi visión, mis enfrentamientos al tiempo libre y estaré a punto de aprovechar este último año sabático por así decirlo, ya que sigo estudiando y haré cosas que no podré hacer siempre.

SALUDOS...

Ojo por ojo y el mundo se quedará ciego, no hagas daño, pues sólo se vive una vez, sé lo mejor que puedas ser, sientate y espera lo mejor :D