Escrito 09/03/2014

Tal vez fue que me quemaba el frío de esa noche, y que era tan bello el cielo para esa historia, el triste y melancólico recuerdo de esa noche era perfecto para aquella decisión. O tal vez fue que no pude escapar de aquella civilizada conversación tan civilizada para cagarse de risa, tanta confusión pero no había vuelta atrás, estaba justo ahí era el momento exacto para decir adiós.  Quizá fue sólo cuestión de tiempo, era lo determinado, iba a suceder, el cielo, la luna, el movimiento de rotación, tu boca explicándolo todo de manera que se encadenó mi atención hacia algo que nunca lo tuvo, un hacer el amor que apestaba a falta de esa palabra tan concluyente de dicha acción "amor", el cielo, el adiós, la melancolía, tu boca, rotación, traslación, un trompo, hechizada, ahora de rodillas, ahora abre tu boca, ahora desaparece, despídete, natural todo natural, boca, tierra, adiós.

O sólo fue el rechazo a la vaga memoria de un amor pasado ya de por si jodido, como para tener otro, para que llegar a esas vivencias, era más fácil dejarlo todo como estaba, sin rencor ni corazones rotos.  Y fríamente pienso que fue la mejor decisión, o al menos la que quedaba no fue mi decisión, fue su ausencia de compromiso, y suficiencia de aceptación.

Así que, aquí estoy lidiando como lidian los infortunios, con el duelo, aunque no será difícil suponiendo que retomaré proyectos en espera, y entonces, veremos en realidad si todo sigue igual o quizá llegues a ser mi aire...

Que significa "hoy tengo ganas de escribir".  Después de leer justo después de despertar, interrumpiendo para beber agua, y té, comer un cereal y algo de fideo, escuchar el rasgueo de esas teclas de un piano caro, y elegante, ir al baño en los momentos que el cuerpo lo deduce como necesario llegó un aullido del interior, un grito que disfruta de un orgasmo mental de gritos de nostalgia de un violín chillando para ser escuchado por mí, en el determinado encuentro de mis tímpanos y su agua a mi sed, alimentando mi necesidad de aquellos sonidos tan vulgares para un alma insensata.

 

Un momento de "quiero, tengo, tiempos" y ademanes de un escritor sin mayor libertad, y falta de combinación entre sus sentimientos y aprendizaje.  Entonces, lastima un sonido un poco más alegre, porque no es lo que busco, busco un sonido nostálgico que ya no encuentro en mi interior, la pasión que caracterizaba mi cuerpo se ha disuelto, ahora ya no sufro ni lloro por mi entorno, ya no me distraigo fácilmente con aleteos de algún mosco, o demás, ahora ya no observo el cielo, ya no huelo las plantas, me he hundido en un mundo en el que no deseo vivir.

 

Terminó mi angustia interna, el recelo al cambio ha parado, ya no me despierto algún día sin saber decir cuál, deseando cubrirme con una frazada clara para que nadie me note, ahora soy parte del mundo, me siento como una persona más, ya no pienso en horizonte, ya no leo del final al comienzo, ya no observo las distancias en los cables de luz.  Será quizá que ya no me siento especial, como ser especial siendo sólo un ser más.

 

Ya no sufro de algo insufrible, temo decir que siento que soy feliz, que me siento tan superficial, tan normal, y eso, eso no me lo puedo perdonar.  No me lo perdono porque siendo yo, dejo de ser quien en realidad soy, y quiero escapar.  Ya no siento conexión quizá nunca creí en el amor de pareja, pero creía en la conexión, en la lealtad, no en la fidelidad, creía en un barco hundido y no en el barco. 

 

Quizá llegó el tiempo de marcharme y comenzar de cero, con sólo un yo de por medio, buscar lo que deseo encontrar, alejarme de todo y viajar a algo que me llene de la nostalgia y tristeza perdida, tal vez deba buscar la tristeza con un rompimiento letal sin espera, tal vez.

Bondad

Existe una bondad misteriosa entre lo escrito y lo dicho, pero ahí digo y escribo que te amo es un hecho, verdad absoluta que siento al verte, escucharte y sentir , eres esa persona especial que mee complementa y desmesuradamente afirmo que te necesito, y no sería mi vida igual sin ti

No quiero despertar, espera no quiero despertar, quiero vivir en mis sueños porque ahí te tengo y te disfruto, te acaricio y puedo verte lentamente, tocarte, amarte.
No quiero despertar porque en mis brazos tu eres yo y yo soy tu en tus sombra junto a ti, y es la gloria tenerte de esa manera, fundiendo nuestras almas bajo la cálida brisa del atardecer.
No quiero despertar porque al no ser yo, soy exactamente lo que quiero ser, quien en verdad soy y debo ser, espera, ¡No! No quiero despertar, no quiero volver a lo que normalmente es, dónde no puedo volar, ni aterrizar en tus brazos, yo sólo, yo sólo quiero yacer en tus brazos, no me despierte, tengan compasión de mi sentir.