Perdón

En ocasiones,retrocedemos sin opción, son esas veces en que te das cuenta que ya no puedes continuar, que tienes que retroceder para poder seguir...

Pasamos la vida imaginando,creando, ilusionando, demostrando, lastimando, pero nunca creemos que cuando lastimamos a alguien en realidad nos estamos lastimando a nosotros mismos.  El hecho es que si tú aun sientes el alivio y la libertad de estar limpio, pienses bien antes de hacerle daño a alguien, y si ya lo hiciste empieces de una vez por todas a recapacitar y solucionarlo.

Por que hay un grado de culpabilidad que ni la persona más fría de este mundo puede evitar, ni los superficiales.  Es un grado de estrés que te consume las energías, una enfermedad de arrepentimiento que no puedes soportar.  Cuando cambiaste la vida de alguien.

Sin lugar a dudas es mejor ser herida que herir a alguien, porque al ser herida podrás canalizar y superar pero cuando tu hieres rechazas el superarlo, ya que no depende de ti, sino del tercero a quien lastimaste.  El hecho es que no puedo continuar, no me siento con fuerzas, no me siento firme, no dejo de pensar en las personas a quienes herí.

Tampoco es halla sido tan grave, pues han seguido su vida, pero yo no, yo no puedo, estoy vacía en mi alma y en mi espíritu al no poder avanzar.  Y fue hasta el punto en que se marcho una persona a quien lastime de este mundo, que me di cuenta que es necesario arrepentirse y decir "lo siento", pues no sabemos si algún día será posible aún.

Tengo miedo de toparme con más fronteras y no poder cumplir mis metas, tengo miedo de vivir siempre en mis errores y no aceptar un "te perdono" por respuesta. Es difícil para mí, pero por algo tengo que empezar, y la gente a quien he hecho daño ni siquiera podrá leer esto, pues se alejaron de mi pues mis ojos los haría confiar en mí sin lugar a dudas, y cuando regresaron fui yo quien rechacé.

Ahora quiero decirte hermano, que si te he lastimado me perdones, con una alma humilde confío en que es tiempo de cambiar, es tiempo de mejorar es tiempo de avanzar.  Porque una mala persona no pude ser, me rindo no puedo ser mala, soy hija de Dios, y en Dios confío.

La culpa que te encierra, el arrepentimiento que te ahoga, no hay persona lo suficiente tonta para seguir viviendo así, porque el amor existe y nos hace reaccionar, el amor está en nuestra familia, nuestro amigos, el extraño que lucho y salió adelante y te dio la lección de tu vida.  Sólo se vive una vez y yo elijo vivir tranquila.

Miedo...

Dios, tengo el peor problema existencial, un amor verdadero del pasado regresa a mi vida, para moverme como bolsa de aire en los senderos de otoño, y no tengo palabras, no puedo decir nada, solamente ahí está y aunque no se ha determinado nada, es obvio que algo aterrador pasara, desde que dijimos adios no pueden pasar más de 4 meses para cortar comunicación.

La última vez que lo vi fue hace 3 meses en la playa, y estuvimos juntos, no sé que hacer, tengo miedo, mucho miedo, sólo sé que se siente algo extraño. En definitiva no puedo decir nada, no puedo responder, no puedo dejar de recordar, no puedo, tengo miedo, e inisiste el insiste en que hablemos. No sé que decir si empezar con un hola, un callate, un bye, un jodete, no sé, tengo miedo.

Hoyo

Te diré que es lo que quiero, quiero que pase exactamente un mes, sí que sea 16 de agosto, para estar como sé que estaré, desempleada, sin un peso, de regreso a la escuela, sin carro, con un soplo en mi cabeza, y a seguir, buscar lo que quiero hacer, leer la mayoría del tiempo, tirada, limpiando desordenes, cuidando a mi pequeño hermano, agusto casa escuela, escuela casa, algún clase en mi itinerario, quizá aprenda algún idioma, o instrumento.

Pero ya quiero que llegue ese día, desvelarme, y no tener nada, pensar que es lo que quiero, porque tendré página en blanco. Discutir conmigo misma mi destino, como una foca floja que no tiene otro remedio que hacer lo que quiere, eso quizá sea emprender un camino totalmente distinto, pero el que yo quiero.

Sin tener que ver caras hipócritas, señoras viéndome de pies a cabeza, una jefa idiota mandándome, despertarme para ir a hacer exactamente algo vano y estúpido, sin repetir el nombre de mi reprimida cárcel cada minuto, sin tomar jugos naturales idiotas, ni comer comidas estúpidas.  Sin inspiración, una vida insípida, despertar tarde, con sueño, desesperada, aburrida, sin ganas, sin autoestima, e ir a un lugar donde sobran los rabo verdes, la hipocresía y la gente estúpida.

Pensar, analizar y al fin buscar la forma de hacer lo que quiero porque puedo, y si no puedo hallaré otra forma de cubrir el hueco, o regresaré al mismo hoyo, pero al  menos sabiendo que intenté salir, fui a conocer otros horizontes y regresé a mi hoyo por no encontrar más.