30 minutos, pobrecitos

Tal vez yo tampoco haya podido ser cien por ciento sincera, y es que existe un momento de nuestras vidas actuado totalmente, ese día en que existía una probabilidad de poder ser padres, recuerdas mi sonrisa y mi alegría cuándo la carta decía negativo, bueno pues fue fingido, si de ser honesta se trata, tenía la esperanza a pesar de nuestra situación de tener dentro de mí una semilla tuya creciendo.

No lo sé, quizá nuestra historia hubiera sido distinta, probablemente aun estarías a mi lado y tendríamos lo más importante en nuestras vidas por lo cual luchar y hacer a un lado el orgullo, las heridas, el rencor, la venganza, el coraje, las mentiras e incongruencias para estar juntos. Pero esa no fue la historia, fue un final diferente creamos un adiós sin más.

Pero como iba a ser posible que nosotros termináramos juntos, como podríamos nosotros siento tan el uno para el otro ser una pareja tradicional y común.  Entonces tú me lastimaste, me lastimaste tan duro, como si no me quisieras y yo te odie, te odie tanto sin perdón como si no te quisiera. Y estamos cada uno por su lado, en el mismo terreno llamado tierra, con el mismo uso horario, con el mismo clima, en la misma ciudad, la misma noche, el mismo amanecer, los mismos días y el mismo sentimiento, extrañándonos, pensándonos, amándonos sin estar juntos, con otras personas luchando por olvidarnos, resistiéndonos por miedo, tú a lastimarme y yo a que me lastimes.  Así vivimos, pobrecitos, tan cerca y a la vez alejados, tan tristes y felices por estar tranquilos, pero no pasa un sólo día sin que nos recordemos el uno al otro, sin que deseemos tenernos para una simple charla, un simple café, una cerveza tal vez, un baile, una canción, una película o comida. Pobrecitos tan deprimentes con nuestra hermosura rodeándonos y tan fría en una temperatura muy cálida que nos abraza y nos recuerda que estamos a máximo 30 minutos de volver a estar juntos, de volver.

Hoy te soñé, estabas frente a mí, en mi casa, ayudándome con mi tarea como solías hacerlo, estabas ahí en el sofá junto a mí, como solíamos hacerlo mientras veíamos alguna película, algún partido, esperábamos la pizza o simplemente conversábamos.  Aun así fue especial, pude observar cada uno de tus poros como lo hacía cuando te tenía tan cerca, cuando te abrazaba por completo, rodeándote con mis brazos pequeños pero apretándote hacia mí.

Me acerque a  ti como solía hacerlo, lentamente sentí tu olor, tu piel, tu respiración y te besé como le llamaba en "un ataque de besos", pude divisar tu sonrisa al sentir todo el amor que había en ese instante, puse sentir tu felicidad como cuando lo hacía, cuando eras tan mio y yo tan tuya, pude sentir tu piel en mi piel tus mejillas en mis labios, tus imperfecciones y tus ojos casi cerrados, tus labios gruesos, tu nariz aguileña, de tus porros el bello de menos de 8 horas ya asomándose, tu cuerpo tan quieto sintiendo mis caricias, te soñé justo de esa forma fue un sueño lúcido que no puedo olvidar.

Te tenía en mis brazos, mi mente me sigue jugando esa cruel broma, me ataca somo si no fuese suficiente saber que no te tengo para ponerte frente a mí recordando algún pasaje de nuestra historia. Recuerdo también que te mostré una habitación parecida a alguna pieza ya antes vista de alguno de nuestros viajes, algún hotel que ya habíamos visitado y te dije que algún día debíamos dormir ahí, aunque ya lo habíamos hecho.  

Me pregunto si tu también soñarás conmigo, sí serás feliz con esa que te robo o más bien no dejó que estuvieras a mi lado, tal vez a quién siempre perteneciste, me pregunto si me pensarás, si te arrepentirás, si reirás con tanta felicidad como lo hacías estando conmigo, me pregunto si al escuchar mi nombre verás mi rostro, si tu fortaleza es tan grande para seguir adelante, o sí tal vez sólo es mio este sentimiento que me hace pensar que nuestra historia es imborrable.

Es una ironía que en mis sueños aparecieras con esa camisa que parecía que tu querías tanto porque la usabas tan seguido y yo la odiaba tanto, no lo sé simplemente no me gustaba, para nada, me parecía horrible y tan desalineada, pero así estabas en mi sueño, y aunque no sea la primera vez que te halla soñado en estos días que no he sabido nada de tí, fue mi sueño más significativo, y aun nadie llega a tomar tu lugar, aun no conozco una persona que saque tu recuerdo de mi, y borré de mi piel tus besos caricias y demás.

"mi muerte chiquita"

Dolor, dolor, dolor y sigue la cuenta aun no me logro, levantar, ya no quiero me duele...

Que triste se siente este momento, ese vacío en el interior, esa prueba de que ya no hay más, la falla que existe, estando aquí, alimentándome con comida congelada, y sin bebida, sin sabor, sólo haciéndolo por necesidad, y los días tan largos, deseando despertar lo más tarde posible porque quiero que el día dure lo menos posible, entonces me pregunto donde quedo mi vida, donde mis sueños, mis virtudes, mis hallazgos, me has destrozado por el momento, no puedo levantarme aun, me generaste una infelicidad tan severa que me he acostumbrado tanto a ella, y duele tanto, quiero avanzar quiero salir de esto, quiero volver a sonreír y tener mi brillo mi color, estos días que pasan tan lentos y sin significado, y saber aunque piensas en mí, tú eres feliz y lo serás porque no estás en mi lugar, ni en mis zapatos, ya no se trata de que te ame, porque no lo hago, ya no hay ese sentimiento que existió en el pasado, se trata de que me encuentro en un hoyo que no puedo salir y que ni siquiera lo intento, y tú estarás tal vez como si nada, y ya no puedo volver a ti nunca más, ahora tengo que empezar de cero, posibles nuevas citas,  cosas que me mantengan ocupada, una vida distinta sin ti ni tu ausencia, la única forma que tengo que lastimarte es el hecho de que me hallas perdido para siempre y nunca me volverás a tener, poco a poco te olvidaré hasta que simplemente me ría de estos momentos, pero será que soy tan sensible y frágil que un tropieza me duele hasta mi interior, me mueve el mundo y me hace caer por algún tiempo largo y doloroso.

Quisiera existiera la forma adecuada de olvidar, superar, seguir adelante, tratar de evitar esta caída y sé que conforme pasen los días me iré levantando pero ¡mierda! ¿porque si yo lo hice todo bien obtengo esto? tal vez deba jugar el papel ahora de la mala yo, al menos así hay garantía de que no me lastimaran de tal forma.

Hoy decicí limpiar mi vida, salir adelante encaminarme al éxito, perdonar, olvidar, y ser feliz, adiós drogas, cero alcohol en exceso, ni fiestas que de por sé siempre habrá, sólo te hacen olvidarte un rato de tu triste realidad porque siempre serán deplorables en exceso, haré lo que me nazca pero sobre todo necesito trabajar, manos a la obra, entrar al gym de nuevo y retomar mi independencia así como en algunos 4 años atrás que experimenté una caída igual de abrupta, y aunque fue mi culpa de igual manera me dolió como el demonio.