Copas de interfaz...

Y me pregunto, ¿cómo es que antes de ser los celulares grandes los hicimos pequeños por moda y ahora queremos el celular más grande? ¿Porqué las mujeres dejamos de usar tacones a cierta edad? ¿Las modas pasadas vienen y van, se combinan y se adentran a nuestra modernidad?

Y yo vivo en el futuro, osea pensando mañana, con el tiempo, poco a poco, ya será, quizá lo haga, ya ni siquiera me acerco a la báscula, porque sé que me deprimiré, cada vez me importa menos mi físico y solía ser muy vanidosa, ya ni siquiera me puedo levantar a arreglarme antes de salir a trabajar, y antes ir al cine era tranquilo para reponerme al día siguiente, ahora ir al cine significa un presagio, y preferiría ir en fin de semana si tuviera con quien.

Tomar ya no significa pasarla bien, significa irse a dormir temprano, las deudas aumentan, y antes la quincena era mi día favorito, hoy en día significa "ir a quitarme unos pesos de encima", no tengo nada en contra de los cambios pero me han sobrepasado.  Ir al spa era cada dos meses suficiente, ahora siento que cada semana necesito un masaje.

Me deprimen los adultos y me doy cuenta que me deprimo a mí misma, recostarse, buscar algo en el portal de netflix, consumir algún refresco, jugo, o electrolit, junto con algún alimento temprano para que dormir tranquila, es mi tormento diario, y ni siquiera estoy segura de querer salir a hacer algo de ejercicio porque temo debilitarme.

Los libros que quise leer, se convirtieron en mis principios ideales para ir a la cama, tendría promiscuidad de letras, si eso existiera, puesto que tomo uno y otro y otro y mi interés nunca está ahí, la mueca de la sonrisa que deleitaba a mis alrededores ahora esta congestionada y no quieres escabullirse más en la sociedad.

Mi circulo de amigos se hace cada vez más pequeño y me siento orgullosa de eso, mi cuello está harto de leer Rayuela, fumarse un cigarrillo junto a la almohadilla que apesta a su olor en mi balcón, las lentejuelas de mis antiguos vestidos ya no lucen más, han sido ocupados por pantalones y algún top obscuro.

La obsesión de que llegué el fin de semana ha borrado el aliento de mis días entre semana, mis lunes, martes y miércoles ahora solo existen para escuchar quejas que salen de mis dientes.  Mi mano está hasta la madre de presionar mi frente por falta de ambición, de responsabilidad y respeto.  Y es que el caso es que no voy en un camino derecho, sino surreal que altera mis ideas, se confunde y decae a diario.

No escribo más que reportes, emails a gente que no conozco, y estados de lo patético que es mi día, y tiemblo ante el miedo de pararme en seco y echar a perder lo que he logrado por el hecho de sostener que puedo, pero no quiero.  ¿Por que el miedo, si da igual? Por el peso que los demás ejercen ante mi, ante la avaricia de pensar que lo que ven soy.

Pero yo sólo tengo cabeza para idear como dejar de hacer lo que hago y subsistir con lo que quiero hacer.  Y entonces me deprimo frente al monitor, fumando un cigarrillo, pujando en el sanitario dentro de un espacio que ya no ocupo.  Ser quien quieres pero no quien soy nunca fue tan fácil.  Las letras frente a mi son vacías por que sé que no tienen sentido para mí.

Escuchando a una cantante ya muerta contemplando el agua caer de la perilla mal apretada y escuchando el chiquillo de un motor con falta de lubricante o aceite.  Lo más interesante que he hecho hoy ha sido pensarte para dejarte ir como todos estos días, un amor perdido en el tiempo.

De que me sirve tu boca...

De que me sirve tu boca, de que me sirve mi boca, si no la puede besar...

He estado pensando, sin ningún motivo, sin ningún fin de encontrar una solución ni una conclusión, pero así sin más encuentro que no me eres tan indiferente, y eso me duele es algo que me quema por dentro, y duele más extrañarte en mi mente, que en mi cuerpo.

Las necesidades del cuerpo se aplacan con simples diámetros físicos, las necesidades de la mente sólo con ciertos derramaplaceres, y encuentro innecesario la solución.  Porque la solución solo eres tu, y tu nunca seras de mi. lo supe, lo se y siempre lo sabré.

Es tan incongruente que me encuentre aquí pensando en ti, yo no puedo pensarte más, simplemente ya no puedo y ya no quiere. No tiene caso porque sé que nunca estarás para mi, yo no puedo pedírtelo ni decírtelo siquiera, no tiene caso.

Tu eres como esa imagen que guardamos en nuestro interior, y nos hace bien y nos hace mal, pero ahí es donde debe de estar, sin solución sin decisión.  Solo te encuentras ahí y no tienes ningún sentido en mi vida, no tienes lugar en mi camino.

No sé para que te conocí, no sé para que estuviste ahí tantas veces, para que te vi, para que si no era necesario.  Y lo sabía, siempre lo supe que entre tu y yo nunca habría nada más que físico.  No hay remedio, yo no seré quien te quite un suspiro, un sueño, ni un latido.

Yo no soy como esas historias de amor que te hacen sonreír al escucharlas.  No soy impedimento de una sombra, no soy ni seré lo que quisiera ser para ti. Pero marcarme tampoco es respuesta, porque quiero estar ahí, quizá esperando lo inesperado.

Soy de ti...

Y entoces nuestros cuerpos se hicieron uno mismo, en el momento exacto, en el momento que estaba escrito, nuestra mente entendio que hacer el amor, que tener sexo, no se trataba de un tamaño, un estado de animo ni mucho menos una perfecta cita, fue el momento dibujado en nuestra linea del tiempo, el momento estructurado para que nuestra piel hiciera esa mezcla perfecta.

Se trataba de una perfeccion absoluta, en el que nuestros cuerpos habian encontrado el significado a perfenecernos, unirnos y sentir una vibra incontenible de emociones, leernos y fumarnos en escencia.  Fue cuando decidimos ser uno mismo, sin importar pasados, sin importar creeencias, sin morbos, desencias ni caretas.  Fue el deseo sumiso siendo violado que nos llevo a esa predilecta escena.

Y no contuvimos manias ni perdiciones, el jalo de mi cabello, altero el movimiento, no se contubo, golpeo mis gluteos, apreto mi piel, era suya, completamente suya , solo de el, asi lo sintio, en mis caderas, en mi aliento, en mi calides, y no procuro preguntar, no hizo por fingir ni cumplir, solo leyo mi cuerpo, era como si tuvieran comunicacion propia, porque fue exactamente lo que queriamos.

Yo no me contuve, no callaba mis sonidos, ni callaba mis emociones, era como su resplandor, sus manos, su calor, su sudor, que me hacia vibrar, me hacian ser solo suya, entender su movimiento, su mirada, no podia ni verlo al princio, me faltaba el aire, y sentia que me asfixiaria, pero derepente todo surgio y nuestras miradas se impactaron ahi, era como si estuvieramos en shock, estabamos en shock.

Nuestro aliento denotaba una sencibilidad insolita, no estabamos ahi, estabamos en otro mundo, fue tan facil encontrarnos derepente, sabiamos que ese dia tenia que suceder, no sabiamos si se repetiria, si seria todo igual o cambiaria nuestro camino, y no nos importaba, era natural, fue una acto natural, era lo que tendria que suceder, y no lo impedimos.

Entonces al pasar el momento, al moverme de escenario, al seguir con mi vida, sigo recordando cada segundo, cada suspiro, cada viaje, cada silencio, cada gemido, cada gota de sudor, fue como debio de ser y si vuelve a ser o no, eso no importa, si el desea que yo siga siendo de el, eso sera su decision, porque yo soy de el aunque en cada momento, ya lo fui y eso no cambiara que siga siento de el hasta mi muerte.

Hasta mi muerte...