Quiero comenzar por el final... tiendo a hacerlo mejor, tiendo a conocerlo mejor, es así como he venido concluyendo lo que empiezo, conociendo siempre el final antes de comenzar... Aquí me siento imposibilitada, me siento desplazada y abrumada, pues por primera vez, no sé si última, lo desconozco.

 

La vida es un sendero inoportuno e inapropiado al que dibujamos o preferimos para nuestras vidas, un sendero que alimenta nuestra existencia, y se va formando sin preguntar colores, olores ni sabores.  Es extraña esta sensación, la que aparece al vivir o pasar por algo que nunca consideraste visualizar en tu entorno.

 

Ciertas ocasiones te encuentras frente a este panorama que rechazas totalmente el panorama de lo imprudente, irrelevante, el NO constante, pero que sucede cuando llega a tu vida un lindo golpe en la cabeza, seguido de una situación temporalmente imaginaría que llega a cambiar tu mundo.

 

Cuando llegas al punto de no saber que hacer, que desistes ante lo planeado, simplemente no puedes llegar al final, sientes que confías, que sucederá lo que quieres que suceda, que pretendes estar en un mundo totalmente distinto con la persona, que sientes algo tan grande que no puedes dejar, pero a la vez te sientes culpable, sumamente culpable.

 

Esta este pequeño detalle de los besos en la boca, la boca que dibujas, las caricias, el tocar de sus manos, los besos en la boca, la mirada que asomas, los besos en la boca, el sentir de sus largos besos, las caricias, la sonrisa constante, el tocar de sus manos, el vibrar cuerpo a cuerpo, la boca que dibujas, el punto de imaginarte a su lado, de pensarlo, de planearlo, de olvidar los planes, de estar con él, sólo con él.

 

Y entonces tu no tienes la respuesta, te llenas de dudas sí, pero ninguna respuesta se asoma a tu pensamiento, desistes, empiezas, luchas y condenas, no hay nada que sea lo correcto pero tampoco lo incorrecto, es como un fantasma que quizá lo sea, pero el ánima más penetrante en tu vida...

Lunes

Creo que es normal que esto suceda, al menos a mí en el transcurso de mi vida me ha ocurrido en varias ocaciones.  Le llamo "El día de Isabel" osea, su servidora, se trata del tiempo en que mis ex novios, pretendientes, o actual galán me busca como si nunca debiera dejarme ir.  El problema esque lo hacen el mismo día, es normal que los rechace a todos porque siempre he pensado que lo que no fue, no será.

No suelo ser de las personas que dan segundas oportunidades, mucho menos hablando de mis sentimientos, a lo que me refiero es que no me gusta que me lastimen, y no pienso estar consiente y dejar que eso pase. Opino que no me he enamorado, pues de ser así seguiría con esa persona.

Dejando un poquito de lado lo sentimental no hay más que decir hoy sólo que ya pasó el tiempo que tenía que pasar, ya me encuentro sin empleo, con mil tiempo libre y empiezo a hojear cada vez más mis libros, mi blog, mis sentimiento, mi visión, mis enfrentamientos al tiempo libre y estaré a punto de aprovechar este último año sabático por así decirlo, ya que sigo estudiando y haré cosas que no podré hacer siempre.

SALUDOS...

Ojo por ojo y el mundo se quedará ciego, no hagas daño, pues sólo se vive una vez, sé lo mejor que puedas ser, sientate y espera lo mejor :D

Perdón

En ocasiones,retrocedemos sin opción, son esas veces en que te das cuenta que ya no puedes continuar, que tienes que retroceder para poder seguir...

Pasamos la vida imaginando,creando, ilusionando, demostrando, lastimando, pero nunca creemos que cuando lastimamos a alguien en realidad nos estamos lastimando a nosotros mismos.  El hecho es que si tú aun sientes el alivio y la libertad de estar limpio, pienses bien antes de hacerle daño a alguien, y si ya lo hiciste empieces de una vez por todas a recapacitar y solucionarlo.

Por que hay un grado de culpabilidad que ni la persona más fría de este mundo puede evitar, ni los superficiales.  Es un grado de estrés que te consume las energías, una enfermedad de arrepentimiento que no puedes soportar.  Cuando cambiaste la vida de alguien.

Sin lugar a dudas es mejor ser herida que herir a alguien, porque al ser herida podrás canalizar y superar pero cuando tu hieres rechazas el superarlo, ya que no depende de ti, sino del tercero a quien lastimaste.  El hecho es que no puedo continuar, no me siento con fuerzas, no me siento firme, no dejo de pensar en las personas a quienes herí.

Tampoco es halla sido tan grave, pues han seguido su vida, pero yo no, yo no puedo, estoy vacía en mi alma y en mi espíritu al no poder avanzar.  Y fue hasta el punto en que se marcho una persona a quien lastime de este mundo, que me di cuenta que es necesario arrepentirse y decir "lo siento", pues no sabemos si algún día será posible aún.

Tengo miedo de toparme con más fronteras y no poder cumplir mis metas, tengo miedo de vivir siempre en mis errores y no aceptar un "te perdono" por respuesta. Es difícil para mí, pero por algo tengo que empezar, y la gente a quien he hecho daño ni siquiera podrá leer esto, pues se alejaron de mi pues mis ojos los haría confiar en mí sin lugar a dudas, y cuando regresaron fui yo quien rechacé.

Ahora quiero decirte hermano, que si te he lastimado me perdones, con una alma humilde confío en que es tiempo de cambiar, es tiempo de mejorar es tiempo de avanzar.  Porque una mala persona no pude ser, me rindo no puedo ser mala, soy hija de Dios, y en Dios confío.

La culpa que te encierra, el arrepentimiento que te ahoga, no hay persona lo suficiente tonta para seguir viviendo así, porque el amor existe y nos hace reaccionar, el amor está en nuestra familia, nuestro amigos, el extraño que lucho y salió adelante y te dio la lección de tu vida.  Sólo se vive una vez y yo elijo vivir tranquila.

Miedo...

Dios, tengo el peor problema existencial, un amor verdadero del pasado regresa a mi vida, para moverme como bolsa de aire en los senderos de otoño, y no tengo palabras, no puedo decir nada, solamente ahí está y aunque no se ha determinado nada, es obvio que algo aterrador pasara, desde que dijimos adios no pueden pasar más de 4 meses para cortar comunicación.

La última vez que lo vi fue hace 3 meses en la playa, y estuvimos juntos, no sé que hacer, tengo miedo, mucho miedo, sólo sé que se siente algo extraño. En definitiva no puedo decir nada, no puedo responder, no puedo dejar de recordar, no puedo, tengo miedo, e inisiste el insiste en que hablemos. No sé que decir si empezar con un hola, un callate, un bye, un jodete, no sé, tengo miedo.

Hoyo

Te diré que es lo que quiero, quiero que pase exactamente un mes, sí que sea 16 de agosto, para estar como sé que estaré, desempleada, sin un peso, de regreso a la escuela, sin carro, con un soplo en mi cabeza, y a seguir, buscar lo que quiero hacer, leer la mayoría del tiempo, tirada, limpiando desordenes, cuidando a mi pequeño hermano, agusto casa escuela, escuela casa, algún clase en mi itinerario, quizá aprenda algún idioma, o instrumento.

Pero ya quiero que llegue ese día, desvelarme, y no tener nada, pensar que es lo que quiero, porque tendré página en blanco. Discutir conmigo misma mi destino, como una foca floja que no tiene otro remedio que hacer lo que quiere, eso quizá sea emprender un camino totalmente distinto, pero el que yo quiero.

Sin tener que ver caras hipócritas, señoras viéndome de pies a cabeza, una jefa idiota mandándome, despertarme para ir a hacer exactamente algo vano y estúpido, sin repetir el nombre de mi reprimida cárcel cada minuto, sin tomar jugos naturales idiotas, ni comer comidas estúpidas.  Sin inspiración, una vida insípida, despertar tarde, con sueño, desesperada, aburrida, sin ganas, sin autoestima, e ir a un lugar donde sobran los rabo verdes, la hipocresía y la gente estúpida.

Pensar, analizar y al fin buscar la forma de hacer lo que quiero porque puedo, y si no puedo hallaré otra forma de cubrir el hueco, o regresaré al mismo hoyo, pero al  menos sabiendo que intenté salir, fui a conocer otros horizontes y regresé a mi hoyo por no encontrar más.

Copas de interfaz...

Y me pregunto, ¿cómo es que antes de ser los celulares grandes los hicimos pequeños por moda y ahora queremos el celular más grande? ¿Porqué las mujeres dejamos de usar tacones a cierta edad? ¿Las modas pasadas vienen y van, se combinan y se adentran a nuestra modernidad?

Y yo vivo en el futuro, osea pensando mañana, con el tiempo, poco a poco, ya será, quizá lo haga, ya ni siquiera me acerco a la báscula, porque sé que me deprimiré, cada vez me importa menos mi físico y solía ser muy vanidosa, ya ni siquiera me puedo levantar a arreglarme antes de salir a trabajar, y antes ir al cine era tranquilo para reponerme al día siguiente, ahora ir al cine significa un presagio, y preferiría ir en fin de semana si tuviera con quien.

Tomar ya no significa pasarla bien, significa irse a dormir temprano, las deudas aumentan, y antes la quincena era mi día favorito, hoy en día significa "ir a quitarme unos pesos de encima", no tengo nada en contra de los cambios pero me han sobrepasado.  Ir al spa era cada dos meses suficiente, ahora siento que cada semana necesito un masaje.

Me deprimen los adultos y me doy cuenta que me deprimo a mí misma, recostarse, buscar algo en el portal de netflix, consumir algún refresco, jugo, o electrolit, junto con algún alimento temprano para que dormir tranquila, es mi tormento diario, y ni siquiera estoy segura de querer salir a hacer algo de ejercicio porque temo debilitarme.

Los libros que quise leer, se convirtieron en mis principios ideales para ir a la cama, tendría promiscuidad de letras, si eso existiera, puesto que tomo uno y otro y otro y mi interés nunca está ahí, la mueca de la sonrisa que deleitaba a mis alrededores ahora esta congestionada y no quieres escabullirse más en la sociedad.

Mi circulo de amigos se hace cada vez más pequeño y me siento orgullosa de eso, mi cuello está harto de leer Rayuela, fumarse un cigarrillo junto a la almohadilla que apesta a su olor en mi balcón, las lentejuelas de mis antiguos vestidos ya no lucen más, han sido ocupados por pantalones y algún top obscuro.

La obsesión de que llegué el fin de semana ha borrado el aliento de mis días entre semana, mis lunes, martes y miércoles ahora solo existen para escuchar quejas que salen de mis dientes.  Mi mano está hasta la madre de presionar mi frente por falta de ambición, de responsabilidad y respeto.  Y es que el caso es que no voy en un camino derecho, sino surreal que altera mis ideas, se confunde y decae a diario.

No escribo más que reportes, emails a gente que no conozco, y estados de lo patético que es mi día, y tiemblo ante el miedo de pararme en seco y echar a perder lo que he logrado por el hecho de sostener que puedo, pero no quiero.  ¿Por que el miedo, si da igual? Por el peso que los demás ejercen ante mi, ante la avaricia de pensar que lo que ven soy.

Pero yo sólo tengo cabeza para idear como dejar de hacer lo que hago y subsistir con lo que quiero hacer.  Y entonces me deprimo frente al monitor, fumando un cigarrillo, pujando en el sanitario dentro de un espacio que ya no ocupo.  Ser quien quieres pero no quien soy nunca fue tan fácil.  Las letras frente a mi son vacías por que sé que no tienen sentido para mí.

Escuchando a una cantante ya muerta contemplando el agua caer de la perilla mal apretada y escuchando el chiquillo de un motor con falta de lubricante o aceite.  Lo más interesante que he hecho hoy ha sido pensarte para dejarte ir como todos estos días, un amor perdido en el tiempo.

De que me sirve tu boca...

De que me sirve tu boca, de que me sirve mi boca, si no la puede besar...

He estado pensando, sin ningún motivo, sin ningún fin de encontrar una solución ni una conclusión, pero así sin más encuentro que no me eres tan indiferente, y eso me duele es algo que me quema por dentro, y duele más extrañarte en mi mente, que en mi cuerpo.

Las necesidades del cuerpo se aplacan con simples diámetros físicos, las necesidades de la mente sólo con ciertos derramaplaceres, y encuentro innecesario la solución.  Porque la solución solo eres tu, y tu nunca seras de mi. lo supe, lo se y siempre lo sabré.

Es tan incongruente que me encuentre aquí pensando en ti, yo no puedo pensarte más, simplemente ya no puedo y ya no quiere. No tiene caso porque sé que nunca estarás para mi, yo no puedo pedírtelo ni decírtelo siquiera, no tiene caso.

Tu eres como esa imagen que guardamos en nuestro interior, y nos hace bien y nos hace mal, pero ahí es donde debe de estar, sin solución sin decisión.  Solo te encuentras ahí y no tienes ningún sentido en mi vida, no tienes lugar en mi camino.

No sé para que te conocí, no sé para que estuviste ahí tantas veces, para que te vi, para que si no era necesario.  Y lo sabía, siempre lo supe que entre tu y yo nunca habría nada más que físico.  No hay remedio, yo no seré quien te quite un suspiro, un sueño, ni un latido.

Yo no soy como esas historias de amor que te hacen sonreír al escucharlas.  No soy impedimento de una sombra, no soy ni seré lo que quisiera ser para ti. Pero marcarme tampoco es respuesta, porque quiero estar ahí, quizá esperando lo inesperado.

Soy de ti...

Y entoces nuestros cuerpos se hicieron uno mismo, en el momento exacto, en el momento que estaba escrito, nuestra mente entendio que hacer el amor, que tener sexo, no se trataba de un tamaño, un estado de animo ni mucho menos una perfecta cita, fue el momento dibujado en nuestra linea del tiempo, el momento estructurado para que nuestra piel hiciera esa mezcla perfecta.

Se trataba de una perfeccion absoluta, en el que nuestros cuerpos habian encontrado el significado a perfenecernos, unirnos y sentir una vibra incontenible de emociones, leernos y fumarnos en escencia.  Fue cuando decidimos ser uno mismo, sin importar pasados, sin importar creeencias, sin morbos, desencias ni caretas.  Fue el deseo sumiso siendo violado que nos llevo a esa predilecta escena.

Y no contuvimos manias ni perdiciones, el jalo de mi cabello, altero el movimiento, no se contubo, golpeo mis gluteos, apreto mi piel, era suya, completamente suya , solo de el, asi lo sintio, en mis caderas, en mi aliento, en mi calides, y no procuro preguntar, no hizo por fingir ni cumplir, solo leyo mi cuerpo, era como si tuvieran comunicacion propia, porque fue exactamente lo que queriamos.

Yo no me contuve, no callaba mis sonidos, ni callaba mis emociones, era como su resplandor, sus manos, su calor, su sudor, que me hacia vibrar, me hacian ser solo suya, entender su movimiento, su mirada, no podia ni verlo al princio, me faltaba el aire, y sentia que me asfixiaria, pero derepente todo surgio y nuestras miradas se impactaron ahi, era como si estuvieramos en shock, estabamos en shock.

Nuestro aliento denotaba una sencibilidad insolita, no estabamos ahi, estabamos en otro mundo, fue tan facil encontrarnos derepente, sabiamos que ese dia tenia que suceder, no sabiamos si se repetiria, si seria todo igual o cambiaria nuestro camino, y no nos importaba, era natural, fue una acto natural, era lo que tendria que suceder, y no lo impedimos.

Entonces al pasar el momento, al moverme de escenario, al seguir con mi vida, sigo recordando cada segundo, cada suspiro, cada viaje, cada silencio, cada gemido, cada gota de sudor, fue como debio de ser y si vuelve a ser o no, eso no importa, si el desea que yo siga siendo de el, eso sera su decision, porque yo soy de el aunque en cada momento, ya lo fui y eso no cambiara que siga siento de el hasta mi muerte.

Hasta mi muerte...

Donde quedó esa notita, en donde la deje?

Me he perdido tanto en el papel de encontrar a alguien que ya no estoy segura si estoy mejor o peor que al principio, después de mi última relación sería ya paso mas de la mitad de la primera que aun no logro superar, y me doy cuenta que no tiene nada que ver el tiempo, si superaste o no a alguien.

Es simplemente el estado, que no te deja despejarte un poco de los mismos rostros y tratar, me ha parecido tan loco el hecho de que aun sigo comparando al primero con éste último, y viene siempre a mi mente el pretexto de que quizá no estoy lista, y luego se va, culpo al tipo, me culpo a mi, culpo a mi trabajo, culpo a la sociedad y termino hasta culpando al gobierno.

Pero aun sigo sin comprender porque no puedo empezar nada, si he puesto de mi parte ese es un hecho, osea, he intentado conocerlos, me he dejado llevar, he dicho "te quiero", he hecho de todo, y la esperanza de repente se acabo.

Me refiero que, actualmente ya no estoy tan segura de que es lo que buscaba al principio, en realidad nunca he podido estar sola, se va uno y siempre llega el siguiente como insinuando que el amor no existe, no es que duren muy poco, pero es complicado, tampoco quiere decir que sean o sea una cualquiera, lamente aceptar que es complicado y se tiene que tratar porque sino seguiríamos en el hoyo, y igual que al principio sin esperanzas.

Lo que es un hecho y me fastidia y me preocupa es la tecnología como ha venido a joder la esperanza de encontrarlo, recuerdo cuando salíamos con alguien hace no sé, 4 años, y si después de la cita te mandaba un mensaje eso era muy sorprendente.  Ahora es suficiente ver su conexión o actualización de estado en facebook para comprobar que no piensan en nosotros.  Yo no creo en esas cosas, pero des afortunadamente influyen bastante, y es más complicado sentirte amada hoy en día, no es suficiente un whattsapp, ni dos, ni diez al día, queremos estar mensaje ando a cada instante.

Y ya ver la conexión es depresión absoluta, pero quizá él vea tu conexión, y luego tu entras para ver la de él y así terminan sin hablar hasta no hablarse ya.  Que descontrol tenemos hoy en día, y sobrevivimos con la idea de crecer y seguir intentado hasta encontrar al indicado.  Olvidamos de un día para otro sin esperanza de volver a intentarlo, ni dar segundas oportunidades.

Me parece triste en lo que nos hemos convertido, analicemos, esta de moda hablarse mal, engañarse, tantas cosas como nos sea posible hacer sólo porque podemos.  Y ni somos felices así, ni infelices, en lo personal quisiera un amor como los de antes, de esos que se mueren en la raya.

Una persona que te corteje, y ser fiel hasta con el pensamiento, pero simplemente no encuentro a mi media naranja, y dudo mucho que en este mundo la pueda encontrar, por lo pronto lo mejor que puedo hacer es esperar, o intentar con quien sé que no se podrá para volver a llorar al final, como ya he hecho varias veces.

Aunque confío en el autor que comentó que se necesitan 79 intentos para encontrar a la pareja ideal...

La explicación, es que no hay explicación...

Nos pasamos la vida diciendo o pensando, imaginando o planeando, "esque cuando peague esto, ahora si haré esto", "esque cuando me digan que sí, ahora si le hecharé ganas", "esque esto no me gusta, pero ya estoy buscando algo más", "esque mi niñez, pero ya lo superaré, "esque, esque, esque"

Creo que la libertad consiste en hacerlo, dejar todo lo que no te esta gustando en el mismo segundo, así como comenzaste a hacerlo, no importa si te mueres de hambre, si empiezas de cero, si no te dura el propósito, se trata de elegir lo que quieres ser, quien quieres ser y como vas a ser.  Dejar de lado los intereses económicos, sociales, y ampliar tu conocimiento de lo que esta bien y lo que está mal.

BASTA de verlo todo en negro y blanco, a esto me refiero con "hablan de libertad y le temen a la persona que actúa libremente", porque es difícil dejar de seguir a la corriente, y a todos nos ha pasado.  Como no ver a una persona posando desnuda, sucia en la calle, que dejo de hacer lo que le traía billetes, homosexual, y pensar que diablo hacer.

El motivo es sencillo, estamos acostumbrados a vivir como nos dicen, a juzgar, a agradecer lo que merecemos, y conocer cada cosa por un nombre y un numero.  Pero ¿Qué agradecemos?  El amor, un papel verde, los modales inventados por un aristócrata, la belleza declarada por un narciso equis, las etiquetas, ¿qué puta madre agradecemos? y ¿porque cojones no enfrentamos la realidad? De aceptar que nos esclavizaron y lo peor fue que nos hicieron creer y pensar como ellos desearon.

Como vestir, como ganar, como perder, como liderar, como confiar, como besar y como hacer el amor...

La fidelidad y la monogamia son tan solo dos palabras, y nos damos cuenta que el trabajo más pesado se paga menos, gracias a que un pensador creyó que el trabajo de la mente es mas caro, que porque es irreemplazable, y el de las manos no.

Yo sé que no voy a hacer nada, después de estas líneas, seguiré con mi vida normal tan sólo seguiré escribiendo, continuaré con mis pensamientos, platicaré con la gente que no está de acuerdo, me intrigaré más y más de lo que pueda cambiar a diario... pero sólo me resta decir que a mí, no me compran.

Sencillo, una mujer lo mató, que tiene de complicado, que tiene de especial, incluso, que tiene de irracional?...

Y entonces, ella confesó haberlo matado, no sin antes aclarar:

-"Sencillo, una mujer lo mató, que tiene de complicado, que tiene de especial, incluso, que tiene de irracional?..."

Fue ahí, cuando el completo estrago del pueblo, se preguntaba, pero en que momento, en que lugar, cómo un hombre con familia, con unos hijos maravillosos, con cierto apego al éxito, y distinción genuina, de abolengo y alto gusto por el arte, se fugaría, y que más, se enamoraría, que más decir, amaría a una simple campesina, de profesión "prostituta" e inversión de cuerpo entero.

Ella al ver sus expresiones, no dudo, y prosiguió con su confesión diciendo:

-"Aclaro a mi defensa, que no es lo que ustedes creen, tendría que descabellar cada una de las virtudes que ustedes nombran en su cabeza, repasarla una y otra vez, y a su vez, incluir cientos más, para que ustedes puedan entender".

La mujer se meció en su propia espalda, encorvó sus hombros y sin llanto alguno, pero con sus ojos llenos de lagrimas incontenibles prosiguió:

-"El me orilló, a conocer el paraíso en un segundo, para hacerlo desaparecer, tendría que contar mi historia, entonces ustedes comprenderían que era inmensamente perfecto, como para dejarlo así, ni la mujer más despistada de está sala, ni el hombre más cohibido del tribunal, dejaría de hacer, lo que yo hice"...

Algo más...

La vida no se puede ir así, no no se puede pasar entre café, cigarrillos, decepciones, dinero, ahorros y demás... 

Tiene que haber algo más yo lo sé, no solo amor de pareja, complejos de soltería, miedo de infidelidad, religión y política, hay más yo lo sé, quizá las sonrisas espontaneas en una buena platica, amena y distraída sin tener nada que ver con amor y otros vicios, las historias de autores que condenan a sus personajes, y se conectan a su vida con ellos, la perdición y confusión entre la realidad y la ficción al reescribir una utopía o una historia imaginaria en nuestras mentes.

La lealtad de la familia, el amor al ser humano solo por ser un capricho, la naturaleza que nos rodea y el cuidado de los mas débiles, la satisfacción de hacer algo sin fines de lucro e intensidad al hacer el amor o tener sexo que mas da. La conexión con otras mentes esas ideas que aparecen al mismo tiempo en el mismo lugar.

Lo inexplicable de algún suceso alguna tendencia que viene a nuestros ideales, el cuerpo humano, la creación de subconsciente y el consciente.

Si hay algo mas...

Predilecto Café: Agregarle una linea a mis marcas porfavor...

Predilecto Café: Agregarle una linea a mis marcas porfavor...: No me voy a frustrar, esta vez no lo haré, no me frustraré ni esparciré mi dolor en mi vida, simplemente pasará, así como pasan, así como c...

Agregarle una linea a mis marcas porfavor...

No me voy a frustrar, esta vez no lo haré, no me frustraré ni esparciré mi dolor en mi vida, simplemente pasará, así como pasan, así como caminan 

hacia otro angulo, ahora estoy a punto de entender a esa gente que simplemente no puede o quiere "enamorarse" aquellos que ya no pueden, que ya no

sienten, los que vivieron tantas decepciones que prefieren estar solos, porque se dan cuenta que el mundo lo menos que desea es estabilidad.

Y aunque lo piden a gritos, y quieren a la persona que los respete y pueda estar lista, simplemente no la pueden ver, aunque esté frente a ellos,

nada de eso viene al caso, nada de eso es importante, porque el corazón se acostumbra a deshidratarse cada vez que tiene que dejar a quien creía era

el bueno, que en algún momento ya no lo siente cuando es el correcto.

Y nos volvemos un circulo vicioso, que no comparte a simple visa la misma opinión, pero al final vamos a lo mismo.

No me voy a desestabilizar, ya no, pasará, no importa, no fue tanto, ni tan poco, no perdí nada, gane más frialdad, que lastima pero así es, no me frustraré, ya no.

La ciudad de la furia

Y sin lugar a dudas como lo había ya imaginado alguna vez, me sucedió donde menos lo pensaba, cuando menos lo suponía, lo que no había soñado…

Estando en la ducha halle mis fantasmas, bebí mis pecados, mientras el agua cálida recorría mi cuerpo, un tiempo vano, 5 ó 10 minutos si fuese con tiempo el baño, paso a ser una larga obra teatral, una obra absolutamente llamada deterioro.

Y entonces sentí esa energía desde mi interior, y talle mi cuerpo hasta que mis poros sufrieron hinchazón, mi piel casi al rojo de la irritación, no podía dejar de tallar, era como si quisiera quitar fuera del hedor  a mi misma, ralle, y oprimí intentando sacarme de mi misma, o exhalar me.

Fue cuando desperté, cuando reviví  quitando los miedos que tape con indiferencia, las acciones perversas que realice sin pensar, solo sintiendo ahí el agua recorrer mi piel.

Y cambie de agua cálida a fría totalmente, era como si quisiera castigarme, era como si necesitara entenderme a mi misma, quería salir, emanar de mi cuerpo o de mi alma.

Confundida entre sollozos pues no aguantaba tanto dolor interno y externo, necesitaba entender, escuchando la melodía susceptible que me recordaba mis pecados, escuchando , sintiendo, tocando, viendo, todos mis sentidos conectados me dejaban explorar la realidad.

Y lo único que podía hacer era tomar el ejemplo de mi mismo enojo para concluir conque todo estaba mal, conque no era yo misma, conque eran mis demonios…

Aveces solo se tiene que dejar así  en ocasiones no tiene que haber una moraleja ni una lección, solo se cuenta, no se explica, no se digiere, solo así…

Nostalgia a las 00:00 ...

Que hay de un objeto olvidado en la parte alta de un anaquel, qué se mantiene ahí sin que nadie se dé cuenta durante un año exacto? que pasa de un manantial seguirá igual después de 365 días que pasa con un libro sin ser leído durante este tiempo?...

Además del físico, tenemos o tienen cambios que se producen durante el pasar de los segundos, un año significan talentos desarrollados, sonrisas esbozadas, cariños compartidos, pensamientos, experiencias, amarguras, significa amor regalado, conocimiento adquirido, anhelos encontrados o al menos en proyecto, significa un ciento y mil pasares de aleteos, movimientos, sentimientos, significa que durante exactamente 32140800 segundos las cosas cambiaron, un suspiro, un aliento, sexo, besos, halagos, nacimientos, muertes, vicios, tristezas, llantos callados, llantos compartidos, amistades, noviazgos, cualquier tipo de experiencia ya cambió lo que éramos, lo que fuimos, por lo que somos y seremos.

El objetivo utópico de vivir un año más y tomar el tiempo para recapacitar recae en agradecer la vida, y es que al final la felicidad no es cuanta riqueza hemos conseguido, o mantenido, dicen por ahí  "Conozco gente tan pobre, que lo único que tiene es dinero" y al final lo importante es el amor hallamos aportado, aunque no nos sea correspondido, vivimos la realidad? seguimos amando? Aun somos auténticos?, el caminito que decidimos seguir aun lo habitamos?

Las personas crecemos con una idea, con un sueño y con cientos y miles de dudas y consuelos, pero soltamos esos anhelos, conforme vemos pasar la vida dejamos nuestros márgenes principales, cambiamos para adaptarnos al mundo actual, a la economía, a la política, a comer mierda sin hacer gestos, a ventilar nuestras emociones porque así nos amagaron a ser, a vivir, a subsistir.

Pero la gente autentica sabe lidiar con eso, la gente autentica permanece, perdura, trasciende, ocasionalmente no encajamos, somos raros para otros, nos critican y se burlan, pero existimos aun quienes no jugamos con los sentimientos, no jugamos con las emociones, sólo hay de dos caminos ser sincero o irreal.  

Que contar, que sumar, y los éxitos?  Tu dirás, que hiciste este año para propiciar tu felicidad, que enseñaste?, que compartiste con la humanidad?, fuiste humilde acaso?, o exageraste algo vano? porque quizá no lo hayan pensado así, pero llegamos al mundo sin nada, y ahora salimos perdiendo porque ya debemos a un banco regido por una persona que llego igual que nosotros, pagamos por lo que tenemos derecho a, y vivimos para trabajar.

Contabilizar tus satisfacciones tal vez sea preguntarte de quien eres amigo verdadera mente, no cuantos amigos tienes, a quien respetas, no cuantos te respetan, que aprendiste, amas a tus padres, y seguimos en la línea que empezamos aun? destacamos que tenemos carro, casa, reloj, celular, mientras existe un ser humano que podría vivir un año entero con el costo de tus vanidades, incluso sobrevivir.

Trascender? Yo quiero ayudar, yo quiero enseñar, yo no quiero ser un cuerpo vano que solo piensa en sus intereses, quiero alimentar, dar vida, compartir. Un año más de vida, y que se adhiere al universo? 

La nostalgia de cumplir un año más, se compara con una auditoria en la que te preguntas a ti mismo sobre tus aportaciones, sobre tu camino sobre gustos, acaso sigues siendo creías ser, tu madurez, tus virtudes, tu empatía, la simplicidad de la felicidad. 

Sobre todo darte cuenta que no haces lo suficiente, que estas atrapado en lo que nunca quisiste, que no cumples propósitos, que dañas a quien te daña, y que al final la respuesta no estaba donde la buscabas, sino en el amor de tu familia, en la oportunidad de seguir con vida, en el hermosa actividad de aprender, observar la poca naturaleza que aún queda y respetarla, comunicar, observar, disfrutar, anhelar aun mas, nunca vencerte, ayudar, besar, vivir, caminar, no porque exista la rueda siempre andaremos sobre ella, no porque exista la televisión la observaremos siempre, no porque existan historias ya creadas no crearemos una nueva, no porque exista música ya hecho, no haremos mas, no porque nos hallan lastimado, dejaremos de intentar, no porque haya infidelidad, dejaremos de confiar, no porque haya violencia estaremos a la defensiva, "el mundo es tan complejo, como los ojos de quien lo mira"...

Lagrimas en mis mejillas, ruedan lastimando mi voluntad...

¿Cuantas lagrimas tiene que llorar una persona para olvidar a alguien, habrá una cantidad?, ¿Cuantos días pasan para borrarlo de tu mente?, para borrar esa sensación en tu estomago de vació  como de un amarre interno, de sentir que el mundo te asfixia  y todo empuja dentro de ti, porque vez de repente que todos los momentos se van, que el tiempo que vives hace unas horas, o días estabas con esa persona, que la estática ha cambiado, que la persona puede encontrar a alguien mas, que todo se borrara simplemente, que te olvidara, que no habrá nadie parecido y no lo quieres aceptar, no quieres, simplemente quieres cambiar todo, buscas remediarlo, no puedes con el hecho de que termine.

Y de repente el tiempo te hace despojarte de algunos recuerdos, de algunos momentos, y palabras, te asocias a la idea de que el tiempo no regresará, y empiezas de nuevo tu camino, un camino diferente, algunas veces para bien o para mal.  Simplemente cambias, quieres algo diferente, pero no termina hasta que dejes de pensar que pensaría el o ella con cada acción que realizas. Intentamos con una persona, y luego otra y nos damos cuenta al principio, que seguimos acostumbrados a lo mismo, que esperamos lo mismo, queremos los mismos tratos las mismas sensaciones.

Ya pasado un tiempo considerable quitas la idea de tu cabeza de volver, quizá hubieron algunos encuentros, sexo, besos, llamadas, mensajes, que aunque pienses que fueron tropiezos, en verdad fue lo que mas ayudo a superar, porque se pierde el respeto, el sentimiento, hay descontrol y dejas de ver a la persona con amor, empiezas a odiarla, y el odia lleva a la indiferencia.  

Al comienzo del año, ya buscas algo diferente con otra persona, cambias de aires, crees que eres insensible  que ahora si va la buena o el bueno, que ya lo superaste, que TU ya estas listo para escoger, y empieza la cuenta, no sabes ni por donde empezar.  Y ahí es donde te das cuenta de la cruda realidad, la sociedad esta igual de herida que como tu al principio, la gente que encuentras soltera tiene pedos enormes, perores que los que tu tuviste, pedos invencibles, o estan del nabo.

¿Y dices, que hago ahora? Buscas al ex, quien intenta superarte igual que tu y se la pasan mintiendo de relaciones que ni al caso para superarse, para creerse crear miedos.  Y la única verdad es que nos decidimos a lastimar al primer amor, y a los que venían que porque no nos importaba, que aun no estábamos listos, que porque creemos ser los invencibles, mejores que nuestros padres, totalmente centrados y nos sobrarían cosas, y no nos dimos cuenta que por cada persona que lastimamos, nos lastimaran 2 o 3 mas, y así sucesivamente y si hacemos cuentas a cada persona normalemente le han roto el corazon 2 o 3 veces.

Y si somos normales después de la primera empiezas a jugar y cuando intentas ya algo bien viene la segunda y así sucesivamente, entonces es un circulo que creamos desde el momento que ya no significa engañar por ser machistas, o putas, simplemente lastimar puede ser de la manera mas simple, es poder que se cree tener, es una moda que inventamos y no nos dimos cuenta que la cagamos.

Las personas estamos lo suficiente lastimadas o desvalorizadas para saber que ya nadie se casa a menos que venga un bebé en camino o se sienta lo suficientemente sola para darse cuenta que quizá ya no conocerá a nadie mas.  No generalizo por que gracias a Dios hay personas diferentes, pero seamos sinceros criticamos a el mundo entero y nos sentimos orgullosos y no admitimos que no sabemos a que lado hacernos,

Si ya lastimaste, sientes que es el Karma y esperas hacer las cosas bien, coser uno que otro corazón para que en el futuro algo bueno te llegue, pero la realidad es que no vendrá...

Hoy dueles, mañana serás sólo un recuerdo...

Y entonces te das cuenta que no vale la pena ya buscar, porque simplemente no fuiste importante para algunas personas, sólo tu sentiste algo, así será mejor buscarle pasatiempo a ese hueco, y rendirte...

Está es una dinámica que aprendí en mis viajes al extranjero, blasfemia!, en realidad apenas planteé la teoría, y la usaré haber que sucede, supongamos que somos dos flores que crecen diario, que se ven hermosas y divinas, de repente cae una lluvia y mueren, otra suposicion, somos un canino que siempre hace lo mismo, camina a su derecha, un día camina hacia su izquierda y conoce amigos diferentes, ahora imaginemos que somos nuestra madre, siempre nos protege, quiere y pasa cualquier cosa que hagamos, un dia decide no portarse asi, y no nos pasa el berrinche, nosotros nos sacamos de onda, y hacemos algo diferente, o la odiamos de por vida o la valoramos... 

Bueno la clave de esto fue hacer algo diferente, osea, cambiar, una dinamica diferente, color, lado, palabra, ropa, letra, olor, inclusive la forma de ver las cosas para que suceda algo diferente, y esto porque, bueno siendo sinceros la mayoria no estamos conformes con lo que vivimos, pero no hacemos nada para cambiar, y es natural, pero no creen que es aburrido.

Osea si somos felices, ya con el hecho de estar aqui, pero que tal... imaginemos, hacer lo que nos gusta, trabajar en lo que nos gusta, despertar y mirar a quien queremos, amar a alguien, querer a las personas que nos rodean, no odiar absolutamente nada, comer lo que queremos, ganar lo que queremos, vernos como queremos.  Al dia de hoy vivo una vida buena, pero no excelente entonces llegue al punto en el que digo, bueno hago todo bien segun yo, y asi lo hago siempre, porque no cambiar.

No digo que haga las cosas mal, pero quiza cambiar haber que sucede.  Y derrepente usar algo distinto, pensar distinto.  Pasos:

Primero despertar con un pensamiento diferente, si despertabamos con un "ash a trabajar que hueva" Quiza despertar simplemente distinto, pensando "hoy pasara algo diferente, tengo un presentimiento", "hoy conocere a alguien especial", "hoy sere el centro del universo, es mi turno", minimo un "hoy invadiran los zombies el planeta algo me dice eso".

Paso dos, peinate distinto, maquillate distinto si es el caso, vistete diferente, las calcetas en las manos, la pulsera que nunca has usado, esa blusa de raya que estas esperando a adelgazar para usar, los zapatos mas viejos que tienes, las lentejuelas que no te atreverias a usar, el pelo como tu artista predilecto, los anteojos de Kurt Cobain, el anillo de Madonna, zapatitos cerrados, abiertos, plizados como mas te interesen, solo hay una vida, lucelos, que no te de pena, actualizate, VIVE!!!! VIVE!!!! Peinate como quien se te pegue en gana, pero diferente, te garantizo que ALGO cambiara en ti, cualquier cosa en tu dia sera distinto...

Paso tres, Come distinto, desde lo que comes, hasta como lo comes, si es necesario cubrelo distinto mezcla dulce con acido, hazlo diferente, de colores, con los cubiertos carisimos que nunca usaras, que compraste para una visita estraordinario, osea! tu eres extraordinario gastalos!! como lo que desees, sin exceso ya que solo se vive una vez, pero tambien puede afectar el tiempo que puedas perdurar debido a los componentes de lo que te llevas a tu estomago, haz figuras analiza cada cosa de lo que comes, prepara lo que tienes antojo, o al fin haz la dieta que tienes todo el año planeando.

Paso cuatro, camina distinto, o maneja diferente, o si manejas camina, osea el punto es que sea lo que sea hagas todo alreves, distinto, que se sienta que no es un dia normal, que la gente lo noto, que TU lo notes, usa un camino diferete, pasos distintos, canta mientras caminas, o mientras conduces, vete con tiempo o vete deprisa, camina acompañado, lleva a alguien que no llevas nunca, sonrie en tu camino, llora, rie, o simplemente ve a donde nunca has ido y quieres ir.

Paso cinco, Concluye lo que nunca has terminado, llama a quien dijiste que llamarias, visita a quien nunca has visitado aunque quedaste, mensajea, publica, comenta, comunicate con el mundo, pide perdon a quien no has pedido perdon e hiciste mucho daño ni siquiera sabes si en el futuro lo podras hacer, si la persona siga en el mundo cuando te desidad o quiza tu, animate a decir si a quien siempre dudaste, o propon hacer lo que siempre quisiste, ama tu soledad, ama tu compañia, amo la naturaleza, ama lo hecho por el hombre, amate a ti mismo.

Paso seis, Decidete al fin a decir no a lo que no quieras hacer, huye de lo que te tenga esclavizado, huye de lo que te haga infeliz, se feliz es tu oportunidad, compensa a quien te hace feliz,no hagas daño sobre todas las cosas, se un buen hermano, un buen hijo, una buena madre, amigo o compañero, se tu mismo pero se quien en verdad quieres ser, canta, anima, llora lo que nunca has llorado, rie lo que tienes pendiente, decidete a crear tu propia utopia, vuelvela realidad... Has todo diferente, si quieres resultados diferentes, pero sobre todo NUNCA DAñES A NADIE, porque cuando te sientas dañado tu cerebro rapidamente lo asocia a eso, no consumas vicios de la vida que lo unico que haran sera acortar tu vida, se quien eres, yo lo intento, no es facil cambiar, pero si haciendo lo mismo no soy feliz, que mas da hare todo ALREVEZ...

Huir sin escapar...

Dicen por ahí, que el mundo está lleno de indecisos  que gente con decisión está en peligro de extinción  o cobijada en casa, fumando hierva e inhalando el olor de sus calcetines...

Opino que se puede correr sin huir, y sintonizar un estación sin que está sea tu favorita.  La creatividad consiste en crear teorías  ideas y retórica en tu cabeza sin modificar patrones existentes, opino que es complicado considerarse en la parte casi extinta de las personas con decisión.

Mi idea de correr sin huir, se trata maso menos de lo siguiente, sabemos que hay alguien que te complementa al cien, que existe en el mundo para tì, que es perfecto y cumple con tus expectativas  pero simplemente no está listo o igual tu no eres para él pero tampoco se va.  La idea es correr sin huir, osea no irse para siempre alejarse, pero dar pie a que te alcancen, osea como dicen por ahí hacer como que corres pero no alejarte lo suficiente.

Mi idea es que el mundo esta tan loco, y volteado de cabeza, que las personas no sabemos ya ni que hacer, no sabemos que decir, ni demostrar, estamos tan heridos que tenemos miedo hasta de expresar lo que sentimos.  Al fin siento algo, ya lo dije y las cosas siguen igual, pero la realidad es que no soy tan independiente como para irme y ya, aun no es el momento de decir adios, aun.

Al final sigue representando algo para mi, aunque igual no sea lo mismo para esa persona, el punto es no desistir hasta que sea necesario.  Así que huir es sinónimo es "piénsalo". Y mientras no duele lo suficiente quiere decir que no quito el dedo del renglón, quizá algún día lastime tanto que sea yo quien hulla sin retorno...

Así que mi consejo "piénsenlo", pero al final no desiste el que a sus intereses elogia... quiere decir que si sigue ahí es la persona indicada...

Alo que voy

Es que la sociedad fallo como ejemplo, mañana les explico bien...

Es falta

Es fácil, la vida puede durar menos de dos horas de aqui en adelante, lo mejor es disfrutarla.. Quizá dos segundoz lo mejor Es vivir pues no sabes que viene

Seamos sinceros cuanto no nos hemos abstenido porque? Quien dice¿?

Sintuación sentimental: nos inspiramos el uno al otro...

And so it is... Y entonces estaba yo aquí, pensándolo, analizándolo, imaginándolo, y para qué?, con la esperanza de que sucediera? , de que los pensamientos impulsados por mi mente enferma en la que él formaba parte de mi universo, sigiéndolo, circulándolo como la luna a la tierra...

Y me di cuenta que no está por demás contemplarse fuera de uno mismo, para enterarse del incumplimiento de la promesa frecuente de abandonar cuando se debe abandonar, pero ahora no era así, simplemente no era así, todo cambio, y ya no importaba lo que me decía, lo que quiza pensaba y lo que hacía.

Ahora sólo necesitaba seguir a su lado, crear una atmosfera eterna para nunca moverlo de mi vida, ahora sólo importaba que pasara, lo que pasara pero siempre con entrega.  Quererlo al cien por ciento, transpiraba por mis poros la necesidad, la intoxicacion de ese ser.

Era como si fuera metanfetamina para mí, como si fuera el aire, tan incondicional se volvio mi ser hacia él, que yo era de él aunque él no me reclamara, simplemente estaba a su disposión, era victima piadosa de su boca, de sus manos, de su figura, de su aire y su aliento.

Quería sustraer de él esa mirada que me mantenía en vida, que me mantenía en pie, esa idolatrada utopia que vivía en mi mente, sólo en mi mente, y que no escaparía, que no se iría a menos que fuera por robo, que se diera independiente de mis emociones, y seria el final de mi existencia, el final de mi última esperanza de amar, porque yo no podría amar una vez más, no podría sentir una vez más...

Porque ya sentí, ya amé, ya quisé, ahora lo hago y si dejo de hacerlo, si se me priva de esto que ahora acontece, ya no habrá más, ya no... Y entonces me preguntaré para que? Dios hizo el amor, sino se puede utilizar, para que? me dio la bondad de amar, si escapará  de mí, si no embonan las piezas de este rompecabezas...

Adicciones

Hay ciertos momentos en la vida del hombre en los que sabemos que no estamos haciendo lo suficiente para ser feliz y nuestra vida terminó estando ligada a una adicción.

Ese bello momento se llama reflexión en el que nos damos cuenta que cosas no combinan con nuestro modelo de vida.

El paso que sigue es aún más importante y se llama cambio, después de saber que nos eatamos amargando la existencia, y que tal vez al cambiar o quitar nos duela, pero con el tiempo será mejor así, y nos traerá mejores resultados.

El paso siguiente es privatizacion, se tiene que evitar y abandonar dolerá pero curara el alma.

Es importante ser constantes y seguir todos los pasos, y primero que nada estar seguros que lo haremos, si no, no tiene caso comezar.

Fundamental, ser positivos porque en el futuro hacer el bien traerá bien.

Eliminar toda clase de contacto con el sujeto, la sustancia, la acción, etc. para después poder disfrutar el cambio.

Hacerlo o no...

Nunca he creído que la mujer sea más santa, y mucho menos el hombre un ser malvado,
en realidad creo que es indeferente esto a nuestro sexo,  hay personas sencibles, otras muy frías, personas infieles, fieles, leales y desleales.

En lo que si he caido en cuenta es en la diferencia de tomar desiciones de la mujer y el hombre, creo que es claro que las mujeres somos mas suceptibles a seguir en un estado en el que no queremos, me refiero a una relaciones que no nos llena o una amistad peligrosa, en cambio los hombres demuestran mediante un no rotundo, cuando no estan agusto.

No les ha pasado que los terminan una relación, y después de tiempo se dan cuenta que esa fue la mejor opción, osea que debieron terminar hace tiempo.  Y entonces se preguntan porque no pudimos decir adios con mas tiempo, porque nos esperamos a que la otra persona se alejara, por que no tomar la desición nosotros...

No suprimimos a cosas que queremos hacer para dejarlas al tiempo muy seguido, y decimos despues todo al futuro, decimos que lo haremos que no pasa nada y el tiempo se nos va. Quiero tomar agua y digo ahorita hay tiempo y cuando pasa decimos ya es tarde mañana, ya viene el veranos tendré sed ... Y entonces nos damos cuenta que no hemos hecho nada.

Despertamos con ganas de usar una bicicleta y no lo hacemos nunca, de correr, de salir a pasear, de comprarnos un hamster y alimentarnos, de conocer gente, de enamorarnos, y seguimos en lo mismo saben porque? No es porque amemos a alguien y queramos seguir ahi, noooo ni porque nos guste la carrera que eligimos y mucho menos porque nuestro trabajo nos da de comer, sino porque no tenemos el valor de levantarnos y hacer algo diferente.

Noooo seguimos aqui viviendo una vida de miserables, como la marca sociedad la asquerosa sociedad que hemos creado de aburridas acciones.... Grrrr si queires nadar hazlo, si quieres escribir sin cuidar la ortografia hazlo, y si quieres hablarle a mil personas hazlo ya basta de estar con pena de hacer algo que a los demas les parezca ridiculo, SOLO NO LASTIMES A NADIE EN TU CAMINO DE LIBERTAD, eso si te puede costar caro...

...

Muero por darte un beso, le dijo sin mirarlo a los ojos, continuaron con bromas, indiferencias y palabras sin sentido... culminaron al notar, que no podían estar juntos sin sentir gran alivio al dejar sus labios unir...

ESTAR ENAMORADA NO SOLO SIRVE PARA PRESUMIR SIRVE PARA CREAR... SI TU NO QUIERES DE MI AMOR, NO IMPORTA ME ENAMORO POR NATURALEZA PARA SENTIR, NO PARA QUE ME CORRESPONDAS, LO COMPARO CON  DECIRTE TE QUIERO PARA QUE LO SEPAS Y NO PARA QUE ME RESPONDAS... (Te lo dejo de tarea)

Ardiendo de amor... puede ser bueno o malo...

Bueno ya es lunes, gracias a Dios, estamos aqui, escribiendo, leyendo, platicando, trabajando, bla bla bla...

Hoy tocaré un tópico actual y sumamente importante es un tema de índole sensible, con pizca de ausentismo y avivacidad sin remedio... El Amor, sí el Amor.

Al día, hablar de amor se a convertido en una fuente de discusiones e intoleracias, hablar de amor va ligado a hablar de sexo, resentimientos, dolor, coraje, manipulaciones, criticas, hipocresias, porque enamorarse, o caer de la baba por alguien cambio de ser una "experiencia religiosa" a ser un moustroso acontecimiento.

Platicar de Amor se ha asemejado a platicar de Política, religión y esos temas en los que nunca estamos de acuerdoy nos ponen incomodos, temas que buscas evitar en una reunión.

Hace tiempo leí en el libro llamado "La maestría del amor" en el que el miedo a enamorarte se compara con un modo triste de ver las cosas, supongamos que somos seres sufriendo quemaduras que ahi están, con ardor en nuestra piel, esas heridad son comparadas a las que sufrimos con un desamor, entonces cuando todos las tenemos al tocar a la otra persona que está herida de igual forma que nosotros por un pasado o decepción, suele sentir sufrimiento, y tiende a contestar con lo mismo, te toca una herida para que sientas lo que esta persona siente, asi nos damos cuenta que empezar algo estando herido se combierte en un circulo vicioso, todos nos terminamos lastimando al final, y sabemos de "que pata cojea el otro".

Es una tristeza tener MIEDO, es una tristeza no aventurarnos por temer que nos pasará lo ultimo más fuerte que vivimos.  Y en lo personal recuerdo los gritos callados y guardados, los recuerdos que al venir a la mente frustan y suele llegar la angustia y andisiedad de siempre, esa que exageras y odias, la que no extrañas porque marca un vacio en tu estomago, la ansiedad que trae el dolor que aunque no es físico, ahí está, no se acalla, no se va, llenas ese hueco con vicios irrecomendables, que no hacen mas que suplir por un momento tal afeccion, pero cuando pasa su efecto vuelve a ti.

Y de no sentirlo entonces sabes que no lo has vivido, inoportuno e insulto a los sentimientos al decir que no has experimentado tal cosa, que no sabes de que hablan, que tu corazón es virgen, porque tal vez está dormido o ya avanzaste de sentir eso, pero decir que jamas en tu vida, es hipocresia, es egocentrismo es privarte y actuar referente a lo que quisieras poder decir.

Avecinarte a lo desconocido talvez no sea tan hiriente, me refiero, el amor es una moneda al aire, me parece justo que nos demos la oportunidad de ser esa alma pura que se acerca a alguien con heridas ardientes tocandolo suavemente para no lastimarlo, ayudandolo a sanar y al mismo tiempo sanar nuestras heridas, no siempre tiene que doler, es fantastico sorprendernos con resultados no esperados.  Seamos honestos algun dia tenemos que hacerlo, y es logico si herimos alguien mas no herirá, que tal si mejor sanamos y alguien mas nos sanará.

Viene la era nueva, la era en que nos arrepentimos por llegar a este punto, en que expulsaremos todos los miedos y diremos bye a la creación que nosotros mismos hicimos, la burla con los sentimientos, SANA, SANAME, RESPETAME, QUIEREME solo asi lograras obtener lo mismo.

ATREVETE!!

Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única.

Jorge Luis Borges 

Nunca digas que estas teniendo el peor día de tu vida...

Sí , es menester decir que estás teniendo el peor o más mierda día, en realidad no lo sabes...

En lo personal cuando me doy cuenta que algo no está saliendo de maravilla, o algún percance o persona está en conflicto con mi idea positiva sobre la vida, suelo identificar que tipo de conflicto es:

Encuentro dos así de sencillo con solución y sin solución: Cuando tienen solución lo atiendo si me es posible, y si no paso a mis prioridades.

En realidad a lo que quiero llegar es a comparar y no por hacer valer a los deagraciados en este mundo, pero hay gente que sí analizamos, en el mismo momento que nosotros, está pasando una situación peor o igual.

Vamos a ser creativos somos seres humanos, no personajes de telenovela ni película... Esto es la vida real.

A mi no me da miedo trabajar, caminar, arreglar mi coche, trabajar doble por un error de otros, tomar un camión, defender a alguien.  A mi me da miedo en el transcurso de mejorar algo que va mal, ya cambiando la perspectiva me refiero a tomar un camión y que te asalten, arreglar tu carro y que te lo rayen, caminar y que te den un susto por ahí  a la hora que sea... Dejemonos de idioteces de pensar en ser positivos, y en la justicia divina. En México el que la hace rara vez la paga, sólo en caso de que su enemigo sea más poderoso como la Gordillo.

Hay que prevalecer y seguir comunicando, tal vez no podamos cambiar al país, pero que quede claro que sabemos lo que hacen, que pensamos y nos dan asco.

Como dijo un amigo cercano a un partido político:

"La politica es una forma de comer mierda sin hacer gestos"

Y ustedes dirán cómo cambió se tema tan drástico, de un mal día a política, no importa, aprovecho para decirles que hay gente con peores días que nosotros y reíterar que la política tiene que ver con todo, y Dios no los hará pagar somos nosotros, pero entre ellos como perros rabiosos se terminaran hundiéndo...

Un cosa es escribir, y otra es empezar a manchar...

La realidad de las cosas, es que actualmente, las personas que basamos nuestra elección de carrera en comunicación, lectura, y diarios, no hemos hecho lo correcto por renovar y seguir los pasos fundamentales para iniciar con lo primero...

Compartire mi forma de pensar, no digo que sea la correcta, pero si de algo les sirve cuenten con ella. Me disculpo de antemano si en ocasiones puedo dañar suceptibilidades o demás, así que no compadezcan en criticarme, dejar bien en claro sus ideas y compartirlas, así como yo tengo derecho a comunicar mi pensar, ustedes tienen el derecho a retroalimentarme...

El que sabe pensar, pero no sabe expresar lo que piensa, está en el mismo nivel que el que no sabe pensar... Pericles