Hoy te soñé, estabas frente a mí, en mi casa, ayudándome con mi tarea como solías hacerlo, estabas ahí en el sofá junto a mí, como solíamos hacerlo mientras veíamos alguna película, algún partido, esperábamos la pizza o simplemente conversábamos.  Aun así fue especial, pude observar cada uno de tus poros como lo hacía cuando te tenía tan cerca, cuando te abrazaba por completo, rodeándote con mis brazos pequeños pero apretándote hacia mí.

Me acerque a  ti como solía hacerlo, lentamente sentí tu olor, tu piel, tu respiración y te besé como le llamaba en "un ataque de besos", pude divisar tu sonrisa al sentir todo el amor que había en ese instante, puse sentir tu felicidad como cuando lo hacía, cuando eras tan mio y yo tan tuya, pude sentir tu piel en mi piel tus mejillas en mis labios, tus imperfecciones y tus ojos casi cerrados, tus labios gruesos, tu nariz aguileña, de tus porros el bello de menos de 8 horas ya asomándose, tu cuerpo tan quieto sintiendo mis caricias, te soñé justo de esa forma fue un sueño lúcido que no puedo olvidar.

Te tenía en mis brazos, mi mente me sigue jugando esa cruel broma, me ataca somo si no fuese suficiente saber que no te tengo para ponerte frente a mí recordando algún pasaje de nuestra historia. Recuerdo también que te mostré una habitación parecida a alguna pieza ya antes vista de alguno de nuestros viajes, algún hotel que ya habíamos visitado y te dije que algún día debíamos dormir ahí, aunque ya lo habíamos hecho.  

Me pregunto si tu también soñarás conmigo, sí serás feliz con esa que te robo o más bien no dejó que estuvieras a mi lado, tal vez a quién siempre perteneciste, me pregunto si me pensarás, si te arrepentirás, si reirás con tanta felicidad como lo hacías estando conmigo, me pregunto si al escuchar mi nombre verás mi rostro, si tu fortaleza es tan grande para seguir adelante, o sí tal vez sólo es mio este sentimiento que me hace pensar que nuestra historia es imborrable.

Es una ironía que en mis sueños aparecieras con esa camisa que parecía que tu querías tanto porque la usabas tan seguido y yo la odiaba tanto, no lo sé simplemente no me gustaba, para nada, me parecía horrible y tan desalineada, pero así estabas en mi sueño, y aunque no sea la primera vez que te halla soñado en estos días que no he sabido nada de tí, fue mi sueño más significativo, y aun nadie llega a tomar tu lugar, aun no conozco una persona que saque tu recuerdo de mi, y borré de mi piel tus besos caricias y demás.

"mi muerte chiquita"

Dolor, dolor, dolor y sigue la cuenta aun no me logro, levantar, ya no quiero me duele...

Que triste se siente este momento, ese vacío en el interior, esa prueba de que ya no hay más, la falla que existe, estando aquí, alimentándome con comida congelada, y sin bebida, sin sabor, sólo haciéndolo por necesidad, y los días tan largos, deseando despertar lo más tarde posible porque quiero que el día dure lo menos posible, entonces me pregunto donde quedo mi vida, donde mis sueños, mis virtudes, mis hallazgos, me has destrozado por el momento, no puedo levantarme aun, me generaste una infelicidad tan severa que me he acostumbrado tanto a ella, y duele tanto, quiero avanzar quiero salir de esto, quiero volver a sonreír y tener mi brillo mi color, estos días que pasan tan lentos y sin significado, y saber aunque piensas en mí, tú eres feliz y lo serás porque no estás en mi lugar, ni en mis zapatos, ya no se trata de que te ame, porque no lo hago, ya no hay ese sentimiento que existió en el pasado, se trata de que me encuentro en un hoyo que no puedo salir y que ni siquiera lo intento, y tú estarás tal vez como si nada, y ya no puedo volver a ti nunca más, ahora tengo que empezar de cero, posibles nuevas citas,  cosas que me mantengan ocupada, una vida distinta sin ti ni tu ausencia, la única forma que tengo que lastimarte es el hecho de que me hallas perdido para siempre y nunca me volverás a tener, poco a poco te olvidaré hasta que simplemente me ría de estos momentos, pero será que soy tan sensible y frágil que un tropieza me duele hasta mi interior, me mueve el mundo y me hace caer por algún tiempo largo y doloroso.

Quisiera existiera la forma adecuada de olvidar, superar, seguir adelante, tratar de evitar esta caída y sé que conforme pasen los días me iré levantando pero ¡mierda! ¿porque si yo lo hice todo bien obtengo esto? tal vez deba jugar el papel ahora de la mala yo, al menos así hay garantía de que no me lastimaran de tal forma.

Hoy decicí limpiar mi vida, salir adelante encaminarme al éxito, perdonar, olvidar, y ser feliz, adiós drogas, cero alcohol en exceso, ni fiestas que de por sé siempre habrá, sólo te hacen olvidarte un rato de tu triste realidad porque siempre serán deplorables en exceso, haré lo que me nazca pero sobre todo necesito trabajar, manos a la obra, entrar al gym de nuevo y retomar mi independencia así como en algunos 4 años atrás que experimenté una caída igual de abrupta, y aunque fue mi culpa de igual manera me dolió como el demonio.

¿Qué es el amor?

El amor está hecho para débiles, para soñadores, para mentes irreales y utópicas.
Es eso que simplemente te mueve sin razón alguna, sin cerebro sin ideas ni fundamentos.
Te hace cometer barbaridades y atentar contra ti mismo para seguir amando.
Observando la luz del automóvil que te va a arrollar y continuar caminando justo hacia él.
Temblar y alimentar ese cosquilleo en tu estómago con la única esperanza que la otra persona también lo sienta por ti.
El amor son patrañas, un baile sin música, un mirada perdida y sed de angustia y perdición.
El amor es ese punto que observas a lo lejos, y cuando llega te das cuenta que sólo fue tu imaginación.
Esos momentos, esos sonidos, las imágenes y texturas, la torpeza a su esplendor.
Un camino ciego y sordo hacía el paraíso, un paraíso imaginario que llevar por nombre infierno.
No dudamos ni titubeamos, babeamos de pasión, es esa traición a uno mismo para dar incondicionalmente la fuerza que nos une a esa alma que encontramos.
Así es tan cruel y dulce, un sabor amargo que construye un cienmil de historias, memorias, canciones, palabras, besos y caricias para obrar sin tener una meta, porque el futuro, es imprevisto.

IRG

Cielito lindo

La vida te enseña a llorar, a sufrir, a creer que sufres para descubrir que habrá peores, a sonreír con tal emoción que crees que después de eso podrías morir, para después descubrir que hay mejores momentos, te muestra el camino de la verdad y las mentiras, la negación a éstas y su aceptación, te educa experiencia tras experiencia para llegar a un día en que simplemente pierdes la ansiedad, sólo disfrutas de cada momento en tu corta o larga vida, pero ya no fuerzas nada, sólo procuras contemplar con los ojos bien abiertos, los oídos en alerta, un tacto sensible, y la lengua bien suelta lo que tienes que observar, escuchar, sentir y decir; Es el momento que decidimos tentar con el camino de la verdad, 23 años y aun canto y no lloro.

Retroceder es como volver a morir, caer en el mismo pozo, que ya ibas tapando, e inundar las rosas que ya se veían crecer de tu siembra... Retroceder para tener un día perfecto con la persona que amamos, y estar al cien por ciento con él, amarlo, besarlo, disfrutarlo, decirle cuánto lo amas, para terminar el día despidiéndote y volviendo a la realidad, regresando a dónde comenzaste... De cero con el día uno, hacia adelante, caminando casi arrastrándote hacia una meta desconocida, así fue, de nuevo decir adiós quedar en no vernos más para no echar a perder el amor que aun nos queda, para no minimizarlo con un encuentro casual, porque es preferible algún día volver a tenerlo todo y estar juntos...

Así es como velo de nuevo, vivo mi duelo de cero, estoy muerta de nuevo, tan gris, tan triste y sin energías, en la cama como hace algunos días, para volver a decir adiós, sólo se necesito un día perfecto para saber que el cielo existe, pero de vuelta al infierno dónde se habita y el que se conoce, un infierno sutil... Muero de amor y a causa de él.