Monday, July 22, 2013

Perdón

En ocasiones,retrocedemos sin opción, son esas veces en que te das cuenta que ya no puedes continuar, que tienes que retroceder para poder seguir...

Pasamos la vida imaginando,creando, ilusionando, demostrando, lastimando, pero nunca creemos que cuando lastimamos a alguien en realidad nos estamos lastimando a nosotros mismos.  El hecho es que si tú aun sientes el alivio y la libertad de estar limpio, pienses bien antes de hacerle daño a alguien, y si ya lo hiciste empieces de una vez por todas a recapacitar y solucionarlo.

Por que hay un grado de culpabilidad que ni la persona más fría de este mundo puede evitar, ni los superficiales.  Es un grado de estrés que te consume las energías, una enfermedad de arrepentimiento que no puedes soportar.  Cuando cambiaste la vida de alguien.

Sin lugar a dudas es mejor ser herida que herir a alguien, porque al ser herida podrás canalizar y superar pero cuando tu hieres rechazas el superarlo, ya que no depende de ti, sino del tercero a quien lastimaste.  El hecho es que no puedo continuar, no me siento con fuerzas, no me siento firme, no dejo de pensar en las personas a quienes herí.

Tampoco es halla sido tan grave, pues han seguido su vida, pero yo no, yo no puedo, estoy vacía en mi alma y en mi espíritu al no poder avanzar.  Y fue hasta el punto en que se marcho una persona a quien lastime de este mundo, que me di cuenta que es necesario arrepentirse y decir "lo siento", pues no sabemos si algún día será posible aún.

Tengo miedo de toparme con más fronteras y no poder cumplir mis metas, tengo miedo de vivir siempre en mis errores y no aceptar un "te perdono" por respuesta. Es difícil para mí, pero por algo tengo que empezar, y la gente a quien he hecho daño ni siquiera podrá leer esto, pues se alejaron de mi pues mis ojos los haría confiar en mí sin lugar a dudas, y cuando regresaron fui yo quien rechacé.

Ahora quiero decirte hermano, que si te he lastimado me perdones, con una alma humilde confío en que es tiempo de cambiar, es tiempo de mejorar es tiempo de avanzar.  Porque una mala persona no pude ser, me rindo no puedo ser mala, soy hija de Dios, y en Dios confío.

La culpa que te encierra, el arrepentimiento que te ahoga, no hay persona lo suficiente tonta para seguir viviendo así, porque el amor existe y nos hace reaccionar, el amor está en nuestra familia, nuestro amigos, el extraño que lucho y salió adelante y te dio la lección de tu vida.  Sólo se vive una vez y yo elijo vivir tranquila.

Thursday, July 18, 2013

Miedo...

Dios, tengo el peor problema existencial, un amor verdadero del pasado regresa a mi vida, para moverme como bolsa de aire en los senderos de otoño, y no tengo palabras, no puedo decir nada, solamente ahí está y aunque no se ha determinado nada, es obvio que algo aterrador pasara, desde que dijimos adios no pueden pasar más de 4 meses para cortar comunicación.

La última vez que lo vi fue hace 3 meses en la playa, y estuvimos juntos, no sé que hacer, tengo miedo, mucho miedo, sólo sé que se siente algo extraño. En definitiva no puedo decir nada, no puedo responder, no puedo dejar de recordar, no puedo, tengo miedo, e inisiste el insiste en que hablemos. No sé que decir si empezar con un hola, un callate, un bye, un jodete, no sé, tengo miedo.


Tuesday, July 16, 2013

Hoyo

Te diré que es lo que quiero, quiero que pase exactamente un mes, sí que sea 16 de agosto, para estar como sé que estaré, desempleada, sin un peso, de regreso a la escuela, sin carro, con un soplo en mi cabeza, y a seguir, buscar lo que quiero hacer, leer la mayoría del tiempo, tirada, limpiando desordenes, cuidando a mi pequeño hermano, agusto casa escuela, escuela casa, algún clase en mi itinerario, quizá aprenda algún idioma, o instrumento.

Pero ya quiero que llegue ese día, desvelarme, y no tener nada, pensar que es lo que quiero, porque tendré página en blanco. Discutir conmigo misma mi destino, como una foca floja que no tiene otro remedio que hacer lo que quiere, eso quizá sea emprender un camino totalmente distinto, pero el que yo quiero.

Sin tener que ver caras hipócritas, señoras viéndome de pies a cabeza, una jefa idiota mandándome, despertarme para ir a hacer exactamente algo vano y estúpido, sin repetir el nombre de mi reprimida cárcel cada minuto, sin tomar jugos naturales idiotas, ni comer comidas estúpidas.  Sin inspiración, una vida insípida, despertar tarde, con sueño, desesperada, aburrida, sin ganas, sin autoestima, e ir a un lugar donde sobran los rabo verdes, la hipocresía y la gente estúpida.

Pensar, analizar y al fin buscar la forma de hacer lo que quiero porque puedo, y si no puedo hallaré otra forma de cubrir el hueco, o regresaré al mismo hoyo, pero al  menos sabiendo que intenté salir, fui a conocer otros horizontes y regresé a mi hoyo por no encontrar más.





Monday, July 15, 2013

Copas de interfaz...

Y me pregunto, ¿cómo es que antes de ser los celulares grandes los hicimos pequeños por moda y ahora queremos el celular más grande? ¿Porqué las mujeres dejamos de usar tacones a cierta edad? ¿Las modas pasadas vienen y van, se combinan y se adentran a nuestra modernidad?

Y yo vivo en el futuro, osea pensando mañana, con el tiempo, poco a poco, ya será, quizá lo haga, ya ni siquiera me acerco a la báscula, porque sé que me deprimiré, cada vez me importa menos mi físico y solía ser muy vanidosa, ya ni siquiera me puedo levantar a arreglarme antes de salir a trabajar, y antes ir al cine era tranquilo para reponerme al día siguiente, ahora ir al cine significa un presagio, y preferiría ir en fin de semana si tuviera con quien.

Tomar ya no significa pasarla bien, significa irse a dormir temprano, las deudas aumentan, y antes la quincena era mi día favorito, hoy en día significa "ir a quitarme unos pesos de encima", no tengo nada en contra de los cambios pero me han sobrepasado.  Ir al spa era cada dos meses suficiente, ahora siento que cada semana necesito un masaje.

Me deprimen los adultos y me doy cuenta que me deprimo a mí misma, recostarse, buscar algo en el portal de netflix, consumir algún refresco, jugo, o electrolit, junto con algún alimento temprano para que dormir tranquila, es mi tormento diario, y ni siquiera estoy segura de querer salir a hacer algo de ejercicio porque temo debilitarme.

Los libros que quise leer, se convirtieron en mis principios ideales para ir a la cama, tendría promiscuidad de letras, si eso existiera, puesto que tomo uno y otro y otro y mi interés nunca está ahí, la mueca de la sonrisa que deleitaba a mis alrededores ahora esta congestionada y no quieres escabullirse más en la sociedad.

Mi circulo de amigos se hace cada vez más pequeño y me siento orgullosa de eso, mi cuello está harto de leer Rayuela, fumarse un cigarrillo junto a la almohadilla que apesta a su olor en mi balcón, las lentejuelas de mis antiguos vestidos ya no lucen más, han sido ocupados por pantalones y algún top obscuro.

La obsesión de que llegué el fin de semana ha borrado el aliento de mis días entre semana, mis lunes, martes y miércoles ahora solo existen para escuchar quejas que salen de mis dientes.  Mi mano está hasta la madre de presionar mi frente por falta de ambición, de responsabilidad y respeto.  Y es que el caso es que no voy en un camino derecho, sino surreal que altera mis ideas, se confunde y decae a diario.

No escribo más que reportes, emails a gente que no conozco, y estados de lo patético que es mi día, y tiemblo ante el miedo de pararme en seco y echar a perder lo que he logrado por el hecho de sostener que puedo, pero no quiero.  ¿Por que el miedo, si da igual? Por el peso que los demás ejercen ante mi, ante la avaricia de pensar que lo que ven soy.

Pero yo sólo tengo cabeza para idear como dejar de hacer lo que hago y subsistir con lo que quiero hacer.  Y entonces me deprimo frente al monitor, fumando un cigarrillo, pujando en el sanitario dentro de un espacio que ya no ocupo.  Ser quien quieres pero no quien soy nunca fue tan fácil.  Las letras frente a mi son vacías por que sé que no tienen sentido para mí.

Escuchando a una cantante ya muerta contemplando el agua caer de la perilla mal apretada y escuchando el chiquillo de un motor con falta de lubricante o aceite.  Lo más interesante que he hecho hoy ha sido pensarte para dejarte ir como todos estos días, un amor perdido en el tiempo.

Thursday, July 4, 2013

De que me sirve tu boca...

De que me sirve tu boca, de que me sirve mi boca, si no la puede besar...

He estado pensando, sin ningún motivo, sin ningún fin de encontrar una solución ni una conclusión, pero así sin más encuentro que no me eres tan indiferente, y eso me duele es algo que me quema por dentro, y duele más extrañarte en mi mente, que en mi cuerpo.

Las necesidades del cuerpo se aplacan con simples diámetros físicos, las necesidades de la mente sólo con ciertos derramaplaceres, y encuentro innecesario la solución.  Porque la solución solo eres tu, y tu nunca seras de mi. lo supe, lo se y siempre lo sabré.

Es tan incongruente que me encuentre aquí pensando en ti, yo no puedo pensarte más, simplemente ya no puedo y ya no quiere. No tiene caso porque sé que nunca estarás para mi, yo no puedo pedírtelo ni decírtelo siquiera, no tiene caso.

Tu eres como esa imagen que guardamos en nuestro interior, y nos hace bien y nos hace mal, pero ahí es donde debe de estar, sin solución sin decisión.  Solo te encuentras ahí y no tienes ningún sentido en mi vida, no tienes lugar en mi camino.

No sé para que te conocí, no sé para que estuviste ahí tantas veces, para que te vi, para que si no era necesario.  Y lo sabía, siempre lo supe que entre tu y yo nunca habría nada más que físico.  No hay remedio, yo no seré quien te quite un suspiro, un sueño, ni un latido.

Yo no soy como esas historias de amor que te hacen sonreír al escucharlas.  No soy impedimento de una sombra, no soy ni seré lo que quisiera ser para ti. Pero marcarme tampoco es respuesta, porque quiero estar ahí, quizá esperando lo inesperado.

Monday, July 1, 2013

Soy de ti...

Y entoces nuestros cuerpos se hicieron uno mismo, en el momento exacto, en el momento que estaba escrito, nuestra mente entendio que hacer el amor, que tener sexo, no se trataba de un tamaño, un estado de animo ni mucho menos una perfecta cita, fue el momento dibujado en nuestra linea del tiempo, el momento estructurado para que nuestra piel hiciera esa mezcla perfecta.

Se trataba de una perfeccion absoluta, en el que nuestros cuerpos habian encontrado el significado a perfenecernos, unirnos y sentir una vibra incontenible de emociones, leernos y fumarnos en escencia.  Fue cuando decidimos ser uno mismo, sin importar pasados, sin importar creeencias, sin morbos, desencias ni caretas.  Fue el deseo sumiso siendo violado que nos llevo a esa predilecta escena.

Y no contuvimos manias ni perdiciones, el jalo de mi cabello, altero el movimiento, no se contubo, golpeo mis gluteos, apreto mi piel, era suya, completamente suya , solo de el, asi lo sintio, en mis caderas, en mi aliento, en mi calides, y no procuro preguntar, no hizo por fingir ni cumplir, solo leyo mi cuerpo, era como si tuvieran comunicacion propia, porque fue exactamente lo que queriamos.

Yo no me contuve, no callaba mis sonidos, ni callaba mis emociones, era como su resplandor, sus manos, su calor, su sudor, que me hacia vibrar, me hacian ser solo suya, entender su movimiento, su mirada, no podia ni verlo al princio, me faltaba el aire, y sentia que me asfixiaria, pero derepente todo surgio y nuestras miradas se impactaron ahi, era como si estuvieramos en shock, estabamos en shock.

Nuestro aliento denotaba una sencibilidad insolita, no estabamos ahi, estabamos en otro mundo, fue tan facil encontrarnos derepente, sabiamos que ese dia tenia que suceder, no sabiamos si se repetiria, si seria todo igual o cambiaria nuestro camino, y no nos importaba, era natural, fue una acto natural, era lo que tendria que suceder, y no lo impedimos.

Entonces al pasar el momento, al moverme de escenario, al seguir con mi vida, sigo recordando cada segundo, cada suspiro, cada viaje, cada silencio, cada gemido, cada gota de sudor, fue como debio de ser y si vuelve a ser o no, eso no importa, si el desea que yo siga siendo de el, eso sera su decision, porque yo soy de el aunque en cada momento, ya lo fui y eso no cambiara que siga siento de el hasta mi muerte.

Hasta mi muerte...