Más ridículos en un futuro...

A eso llegas un día a convertirte en alguien frío que comienza a temer mostrar sus sentimientos. Ángela solía ser expontánea, romántica, ilusa, celosa, amorosa y sobretodo hacía lo que en el momento sus sentimientos le hacía hacer, pero pasando el tiempo se dio cuenta que inclusive hacer lo imposible no iba a evitar que la gente se alejara.  Si los amigos te dejan, y abandonan así brindes el cariño o amor incondicional que no todo el mundo suele dar, se van a ir.

Hablando de un amor es idéntico, se puede tener a la persona que más se ama, pero el mismo error dos veces, de buscarla, de llamarle, de dar grandes sorpresas y el cariño de sobra para que sepa que alguien especial es para ti, que objetivo puede tener si al final pronto se alejará.  Y celarla, e inentar arreglar las cosas, ¿para que? si al final serás una personas sin dignidad propia quién perderá a quién suponía amar, porque el amor es así, cuándo se acaba simplemente con el tiempo se va borrando el sentimiento, e intentar congelarlo sólo te alargará lo inevitable.

Creer que algo es eterno es cubrirse los ojos de la luz del sol, el amor se acaba, el cariño se gasta, la tristeza pasa, el desengaño ocurre, las mentiras se conocen, la deslealtad existe, el egoísmo aleja y el tiempo cura.

Un pensamiento dura un instante, positivo o negativo desaparece con el tiempo, un instante se va, un sentimiento huye con los segundos, minutos, esa es la vida y es por eso que tomarse las cosas con tanta importancia sólo nos hará sentirnos más ridiculos en un futuro.

Pero como iba a ser...

Un alma libre e inaceptable

La dama era bonita, vestía un atuendo que la hacía lucir atractiva a la vista del macho, su mirada era coqueta y conquistaba con un solo guiño, nariz típica mexicana y piel tostada para no perder el toque del alma libre. Cómo iba a ser que una hembra llena de vida y brillo de emoción y aventura fuera a distraer las ternuras de la vida de exceso por un hombre.

La vida es la mano tratando de agarrar el agua, así se va, al momento de intentar tenerla se va en un instante.  El momento sensorial al intentar entender todo lo que nos rodea, y cambiar no es más que adaptarnos a lo que la sociedad desea.

Inexplicablemente, ella intenta seguir los pasos de su compañero para seguir ahí, dejando de lado lo que fue para convertirse en lo que él quiere que sea. Pero, ninguno se da cuenta que el amor termina dónde uno de los dos impone al otro a ser lo que no nunca fue, porque ahí termina la magia de la atracción que existe al conocerse.  El aullido del temor al sobreponer los celos y el dominio implican el cambio que con el tiempo separan el interés por ser quién no deseas ser.

Como iba a ser que esa alma libre llegase a colmarse de dominio por un amor que terminará dónde él mismo lo determinó.

Todo para al final darse cuenta que de nada sirvió, que en nada ayudo, al final él se fue, pues no era feliz al saber que convirtió al amor de su vida en lo que quiso y deseó.

La vida se nos va, la vida se nos está yendo poco a poco y usted y yo estamos tan distanciados de un momento a otro, quizá es que se quebró algoque ya no tiene arreglo, quizá sea que la herida está bastante profunda, y ni los bellos o más hermosos encuentros puedan solucionar el dolor ya experimentado.

La vida se nos puso puta, y continua haciéndolo, continuamos retando al destino para creer que somos más listos, la vida en escalas nos ha separado y unido, pero en este momento amor mío, me pregunto si será preciso seguir luchando ciegamente porque nada es un hecho eso queda claro, nada está escrito, pero me mata la duda si todo lo que sigo; porque lo suyo no es un perdón el daño me lo sigue haciendo, lo suyo conmigo es fortaleza, quizá no vale la pena.

Sabe, el fin de semana que desperté a tu lado me hizo revivir todo o más de lo que siento por usted, pero me duele que me halla lastimado como lo hizo, me duele recordar que cuándo mejor estábamos usted me traicionó y continua haciéndolo continua lastimándome, sin embargo yo no lojuzgo, pero le pido que si no pretende hacerme feliz se aparte de mi vida, porque lo que yo siento por usted de la misma forma que alimenta mi vida y la hace tan brillante cuando estamos juntos, puede matarme cuando usted me lastima.

Si decide seguir a mi lado tiene que ser mi confidente, yotengo que confiar en usted, poner mi vida a su disposición, porque si no es en usted que dice amarme entonces me pregunto en quién además de mi familia. Lo que busco es una persona que nunca me traicione, un amigo, un compañero, yo lo necesito a mi lado porque el diario esintranquilo si usted se va, pero me pregunto cómo será estar con alguien que sería capaz de prostituir el cariño y la confianza de una manera tan sutil.

30 minutos, pobrecitos

Tal vez yo tampoco haya podido ser cien por ciento sincera, y es que existe un momento de nuestras vidas actuado totalmente, ese día en que existía una probabilidad de poder ser padres, recuerdas mi sonrisa y mi alegría cuándo la carta decía negativo, bueno pues fue fingido, si de ser honesta se trata, tenía la esperanza a pesar de nuestra situación de tener dentro de mí una semilla tuya creciendo.

No lo sé, quizá nuestra historia hubiera sido distinta, probablemente aun estarías a mi lado y tendríamos lo más importante en nuestras vidas por lo cual luchar y hacer a un lado el orgullo, las heridas, el rencor, la venganza, el coraje, las mentiras e incongruencias para estar juntos. Pero esa no fue la historia, fue un final diferente creamos un adiós sin más.

Pero como iba a ser posible que nosotros termináramos juntos, como podríamos nosotros siento tan el uno para el otro ser una pareja tradicional y común.  Entonces tú me lastimaste, me lastimaste tan duro, como si no me quisieras y yo te odie, te odie tanto sin perdón como si no te quisiera. Y estamos cada uno por su lado, en el mismo terreno llamado tierra, con el mismo uso horario, con el mismo clima, en la misma ciudad, la misma noche, el mismo amanecer, los mismos días y el mismo sentimiento, extrañándonos, pensándonos, amándonos sin estar juntos, con otras personas luchando por olvidarnos, resistiéndonos por miedo, tú a lastimarme y yo a que me lastimes.  Así vivimos, pobrecitos, tan cerca y a la vez alejados, tan tristes y felices por estar tranquilos, pero no pasa un sólo día sin que nos recordemos el uno al otro, sin que deseemos tenernos para una simple charla, un simple café, una cerveza tal vez, un baile, una canción, una película o comida. Pobrecitos tan deprimentes con nuestra hermosura rodeándonos y tan fría en una temperatura muy cálida que nos abraza y nos recuerda que estamos a máximo 30 minutos de volver a estar juntos, de volver.

Hoy te soñé, estabas frente a mí, en mi casa, ayudándome con mi tarea como solías hacerlo, estabas ahí en el sofá junto a mí, como solíamos hacerlo mientras veíamos alguna película, algún partido, esperábamos la pizza o simplemente conversábamos.  Aun así fue especial, pude observar cada uno de tus poros como lo hacía cuando te tenía tan cerca, cuando te abrazaba por completo, rodeándote con mis brazos pequeños pero apretándote hacia mí.

Me acerque a  ti como solía hacerlo, lentamente sentí tu olor, tu piel, tu respiración y te besé como le llamaba en "un ataque de besos", pude divisar tu sonrisa al sentir todo el amor que había en ese instante, puse sentir tu felicidad como cuando lo hacía, cuando eras tan mio y yo tan tuya, pude sentir tu piel en mi piel tus mejillas en mis labios, tus imperfecciones y tus ojos casi cerrados, tus labios gruesos, tu nariz aguileña, de tus porros el bello de menos de 8 horas ya asomándose, tu cuerpo tan quieto sintiendo mis caricias, te soñé justo de esa forma fue un sueño lúcido que no puedo olvidar.

Te tenía en mis brazos, mi mente me sigue jugando esa cruel broma, me ataca somo si no fuese suficiente saber que no te tengo para ponerte frente a mí recordando algún pasaje de nuestra historia. Recuerdo también que te mostré una habitación parecida a alguna pieza ya antes vista de alguno de nuestros viajes, algún hotel que ya habíamos visitado y te dije que algún día debíamos dormir ahí, aunque ya lo habíamos hecho.  

Me pregunto si tu también soñarás conmigo, sí serás feliz con esa que te robo o más bien no dejó que estuvieras a mi lado, tal vez a quién siempre perteneciste, me pregunto si me pensarás, si te arrepentirás, si reirás con tanta felicidad como lo hacías estando conmigo, me pregunto si al escuchar mi nombre verás mi rostro, si tu fortaleza es tan grande para seguir adelante, o sí tal vez sólo es mio este sentimiento que me hace pensar que nuestra historia es imborrable.

Es una ironía que en mis sueños aparecieras con esa camisa que parecía que tu querías tanto porque la usabas tan seguido y yo la odiaba tanto, no lo sé simplemente no me gustaba, para nada, me parecía horrible y tan desalineada, pero así estabas en mi sueño, y aunque no sea la primera vez que te halla soñado en estos días que no he sabido nada de tí, fue mi sueño más significativo, y aun nadie llega a tomar tu lugar, aun no conozco una persona que saque tu recuerdo de mi, y borré de mi piel tus besos caricias y demás.

"mi muerte chiquita"

Dolor, dolor, dolor y sigue la cuenta aun no me logro, levantar, ya no quiero me duele...

Que triste se siente este momento, ese vacío en el interior, esa prueba de que ya no hay más, la falla que existe, estando aquí, alimentándome con comida congelada, y sin bebida, sin sabor, sólo haciéndolo por necesidad, y los días tan largos, deseando despertar lo más tarde posible porque quiero que el día dure lo menos posible, entonces me pregunto donde quedo mi vida, donde mis sueños, mis virtudes, mis hallazgos, me has destrozado por el momento, no puedo levantarme aun, me generaste una infelicidad tan severa que me he acostumbrado tanto a ella, y duele tanto, quiero avanzar quiero salir de esto, quiero volver a sonreír y tener mi brillo mi color, estos días que pasan tan lentos y sin significado, y saber aunque piensas en mí, tú eres feliz y lo serás porque no estás en mi lugar, ni en mis zapatos, ya no se trata de que te ame, porque no lo hago, ya no hay ese sentimiento que existió en el pasado, se trata de que me encuentro en un hoyo que no puedo salir y que ni siquiera lo intento, y tú estarás tal vez como si nada, y ya no puedo volver a ti nunca más, ahora tengo que empezar de cero, posibles nuevas citas,  cosas que me mantengan ocupada, una vida distinta sin ti ni tu ausencia, la única forma que tengo que lastimarte es el hecho de que me hallas perdido para siempre y nunca me volverás a tener, poco a poco te olvidaré hasta que simplemente me ría de estos momentos, pero será que soy tan sensible y frágil que un tropieza me duele hasta mi interior, me mueve el mundo y me hace caer por algún tiempo largo y doloroso.

Quisiera existiera la forma adecuada de olvidar, superar, seguir adelante, tratar de evitar esta caída y sé que conforme pasen los días me iré levantando pero ¡mierda! ¿porque si yo lo hice todo bien obtengo esto? tal vez deba jugar el papel ahora de la mala yo, al menos así hay garantía de que no me lastimaran de tal forma.

Hoy decicí limpiar mi vida, salir adelante encaminarme al éxito, perdonar, olvidar, y ser feliz, adiós drogas, cero alcohol en exceso, ni fiestas que de por sé siempre habrá, sólo te hacen olvidarte un rato de tu triste realidad porque siempre serán deplorables en exceso, haré lo que me nazca pero sobre todo necesito trabajar, manos a la obra, entrar al gym de nuevo y retomar mi independencia así como en algunos 4 años atrás que experimenté una caída igual de abrupta, y aunque fue mi culpa de igual manera me dolió como el demonio.

¿Qué es el amor?

El amor está hecho para débiles, para soñadores, para mentes irreales y utópicas.
Es eso que simplemente te mueve sin razón alguna, sin cerebro sin ideas ni fundamentos.
Te hace cometer barbaridades y atentar contra ti mismo para seguir amando.
Observando la luz del automóvil que te va a arrollar y continuar caminando justo hacia él.
Temblar y alimentar ese cosquilleo en tu estómago con la única esperanza que la otra persona también lo sienta por ti.
El amor son patrañas, un baile sin música, un mirada perdida y sed de angustia y perdición.
El amor es ese punto que observas a lo lejos, y cuando llega te das cuenta que sólo fue tu imaginación.
Esos momentos, esos sonidos, las imágenes y texturas, la torpeza a su esplendor.
Un camino ciego y sordo hacía el paraíso, un paraíso imaginario que llevar por nombre infierno.
No dudamos ni titubeamos, babeamos de pasión, es esa traición a uno mismo para dar incondicionalmente la fuerza que nos une a esa alma que encontramos.
Así es tan cruel y dulce, un sabor amargo que construye un cienmil de historias, memorias, canciones, palabras, besos y caricias para obrar sin tener una meta, porque el futuro, es imprevisto.

IRG

Cielito lindo

La vida te enseña a llorar, a sufrir, a creer que sufres para descubrir que habrá peores, a sonreír con tal emoción que crees que después de eso podrías morir, para después descubrir que hay mejores momentos, te muestra el camino de la verdad y las mentiras, la negación a éstas y su aceptación, te educa experiencia tras experiencia para llegar a un día en que simplemente pierdes la ansiedad, sólo disfrutas de cada momento en tu corta o larga vida, pero ya no fuerzas nada, sólo procuras contemplar con los ojos bien abiertos, los oídos en alerta, un tacto sensible, y la lengua bien suelta lo que tienes que observar, escuchar, sentir y decir; Es el momento que decidimos tentar con el camino de la verdad, 23 años y aun canto y no lloro.

Retroceder es como volver a morir, caer en el mismo pozo, que ya ibas tapando, e inundar las rosas que ya se veían crecer de tu siembra... Retroceder para tener un día perfecto con la persona que amamos, y estar al cien por ciento con él, amarlo, besarlo, disfrutarlo, decirle cuánto lo amas, para terminar el día despidiéndote y volviendo a la realidad, regresando a dónde comenzaste... De cero con el día uno, hacia adelante, caminando casi arrastrándote hacia una meta desconocida, así fue, de nuevo decir adiós quedar en no vernos más para no echar a perder el amor que aun nos queda, para no minimizarlo con un encuentro casual, porque es preferible algún día volver a tenerlo todo y estar juntos...

Así es como velo de nuevo, vivo mi duelo de cero, estoy muerta de nuevo, tan gris, tan triste y sin energías, en la cama como hace algunos días, para volver a decir adiós, sólo se necesito un día perfecto para saber que el cielo existe, pero de vuelta al infierno dónde se habita y el que se conoce, un infierno sutil... Muero de amor y a causa de él.

"Una historia sin nombre ni justicia"

-Sabes, yo nunca me he informado sobre esas cosas, me refiero los movimientos de la tierra, las mareas, la luna, todo eso me parece relativamente lejos de mis intereses.

-Deberías hacerlo, sobretodo porque estas lidiando con ello a diario.

-Explícame, ¿tú sabes de eso?

-Mira, hay tres movimientos el de rotación que la tierra hace al girar sobre sí misma y tarda lo que dura el día, el de traslación lo hace alrededor del sol y dura un año, y sé de otro que gira como un trompo, pero no te lo sabría explicar del todo.

-Bueno es suficiente con esos dos, puedes creerlo es algo que los niños saben y yo nunca presté atención.

Enseguida fijaron su vista a la masacre en la pantalla por algunos 10 minutos mientras Israel acariciaba a Martha y la besaba lentamente, el tiempo había llegado y era el momento de comenzar el ruedo. Israel volteó a Martha quedando de frente a él mientras la besaba y bajaba su mano delicadamente a su espalda ella sintió su mano fría por debajo de su blusa acariciando su espalda, su corazón latía cada vez más rápido, y es que por alguna extraña razón desde su primer encuentro sexual, Martha tenía un poco de miedo a la forma violenta en que Israel siempre le hacía el amor, aunque algunas veces era atrevido y rápido en sus movimientos, otras lo hacía con coraje y era tosco con su cuerpo, esto la lastimaba un poco y la hacía sentir incómoda. Lo cuál era bien sabido por Israel que disfrutaba del dolor que sentía en ocasiones su novia y sobretodo uno que otro aullido que escapaba de su voz quebrada; la tomó fuertemente hacia él  mientras bajaba su mano a sus glúteos, al mismo tiempo su mano derecha acariciaba su cabellos suaves, ella simplemente lo abrazaba con ternura y sentía sus labios cálidos mientras pensaba en esa atracción...

continuará...

Extracto "Una historia sin nombre ni justicia" Isabel Román

Conociéndome mil veces una...

Concluir historias es en verdad complicado, suelo empezarlas con ideas que nacen en mi mente gritando "cuéntame, escríbeme, vamos", y en ocasiones sólo tengo un lápiz y un cuaderno lo cuál lo hace más complicado pero surgen y caminan poco a poco las ideas, van apareciendo con una idea y terminan drástica mente mezclando nuevo personajes e inesperados sucesos.

El problema está en terminarlas, el problema ocurre cuando me dispongo a ocupar mi día y tal vez unas horas después en mi mente ronda otra idea y me hace comenzar otra nueva aventura, a este mal no puedo llamarle mal, porque aprovecho cada una de esas ideas y contemplo mi creación con el tiempo.  Y es como los sueños, tomas tu almohada y sin saber en realidad que te espera viajas a través de tu mente y esas creaciones fantásticas que te motivan a soñar y soñar, personajes, o en tu mente gente que ya conoces cambia su perfil, hasta tu mismo te vez cambiado en un sueño, esas maravillas de la vida te hacen creer que hay un mundo maravilloso dentro de tí, y por eso es impactante ser amigo de uno mismo, poder estar contigo, conocerte y apreciarte, esa es una llave que abrirá tu futuro porque descubres que puedes estar contigo mismo sin problema, no le temes a la soledad.

Y me dijo...

Este fin de semana opté por enfrascarme a una aventura, me fui a la playa con algunos amigos, así de la nada, con poco dinero y pocos días, decidí huir.  Y es que aunque era el destino en el que estuvimos juntos alguna vez, yo necesitaba salir de aquí, necesitaba estar en un lugar dónde la gente estuviera feliz, y sin amarguras.  Este viaje me recordó algunos en mi pasado en los que de igual manera me iba para dejar de pensar en mis amores antiguos, no servían de mucho, en algunos minutos los recordaba, pero marcaban una pauta, un final.

Ahí, estando en la playa junto a miles de personas más, sobre la arena cálida y un viento soplando la brisa y olores de playa, recordé nuestra ocasión en el mismo lugar, tú sentado alrededor de mí, rodeándome todo el tiempo y como lo dijiste alguna vez, sintiéndome tuya a cada momento, besando mis mejillas y mis hombros, mientras yo observaba ese atardecer tan espectacular, mientras filosofaba un poco y no podía explicarte mi sentimiento al mirar esa textura sobre el mar, esa imagen sin filtros tan espectacular y escuchar en ti, "¿Te encanta verdad?" y era así, como soy tan sensible a esos misterios de la naturaleza tan divinos.

Entonces, tu me fotografiabas a cada instante, cuándo caminaba al mar, cuando me sumergí en el, cuando jugué con él, cuando rodé por la arena, y te abrazaba, entregándotelo todo, yo te abrazaba, te besaba y miraba como si en ese instante yo pudiera morir a tu lado sin hacerme falta nada, y es que yo había conocido el amor para esos momentos.

Después riendo ambos por el cosquilleo que producía el alcohol en nosotros, ya nada iba a ser igual, eran tan perfecto, y me cuesta entender que todo terminó, que cada quién vivirá eso por su parte, que ya nada regresa, que eramos tan "uno para el otro" aunque suene cliché y ambos lo arruinamos, yo no supe retenerte, caminé hacia otro rumbo sin pensarlo por orgullo y tú tan libre como siempre hiciste algo que sentías en el momento sin pensar en mí, ni en consecuencias, arrepintiéndote hasta el cansancio, pero no, yo ya no podía aceptarte de vuelta, soy muy orgullosa y creo tanto en las historias de amor, como para aceptar una así en mi vida.

Ya no puedo pensar en un presente contigo, sólo me queda el pasado, y un misterioso futuro.  Opino que me aferro a los recuerdos para vivir a tu lado en ocasiones, y pienso en como desearía volver a esos momentos, estar ahí, respirar ese aire, sentir esas manos, esos labios, ese amor que yo recibía tan improbable tenías por mi, sin ningún miedo, me sentía tan tuya y protegida por tí, nada podía estar mal, todo estaba conjugado a ser perfecto. 

Pero como lo comento, el presente no lo tengo para olvidar, porque no es eso lo que quiero, ni siquiera podría, el presente existe para perdonar y seguir adelante, y no mentiré, a cada correo que recibo busco tu nombre en el remitente, en cada timbre en mi hogar busco tu cara por el "interpone", cada llamada busco tu voz tras el teléfono, o tu nombre en la pantalla, voy por la calle buscado tu auto, y sin lugar a dudas busco tu rostro entre la gente a mi camino. Porque estamos en el mismo mundo respirando el mismo aire, a unos cuantos minutos el uno del otro, que irónico ¿No es así? yo sé que me amas, y sé que te amo, con el mismo horario, en la misma tierra, con la misma gente, ¿cuántas veces tal vez hemos estado a metros de distancia? ¿que probabilidad hay de encontrarnos?, nula.

Porque algún día ya fue así, cuándo te conocí, ambos perdidos en el lugar que no queríamos estar, que probabilidad entre más de 20 mil personas fuéramos a coincidir, pero el amor es así, tan inoportuno y egoísta sin pensar en que me ibas a lastimar te puso en mi camino, para darnos una probadita de gloria e infierno.

Ahora, sólo escucho tu voz en mi mente, veo tu rostro en mis sueños, huelo tu piel en mis memorias y te veo con ella en mis pesadillas, creo en este amor que fue hecho con las manos de Dios, no con la publicidad ni sueños guajiros de la mercadotecnia, sé que existe, pero porque se fue, entonces, tu egoísmo y la maldita costumbre fue más fuerte.

Y me dijo, "Nunca te vas a olvidar de mi, siempre recordaras que saliendo conmigo te robaron una lap", y fue meses adelante que me di cuenta que eso había sido una completa blasfemia, porque para olvidarme de un amor de ese revuelco, con su introducción, nudo y desenlace, me faltarían vidas, lo único que en verdad olvidé fue ese momento de la lap...

Pequeño extracto, "mi muerte chiquita" Isabel Román

Me he quedado sin palabras, y ahora ya no tengo que decir, sólo observo esa gorda hinchazón en mis párpados y esa carita decaída triste y a la vez nostálgica que algún día sonreía y lucía al menos feliz ahora los días se han hecho tan pesados y oprimen mis pensamientos, ya no tengo apetito, sólo hambre, ya no tengo conocimiento sólo pensamiento, ya no tengo vida sólo existencia, y me pregunto como puedo salir de esto, a quién le pido que me ayude si nadie se da cuenta, en realidad porque eso busco.

Quiero escapar pero a la vez dejo esa puerta entreabierta, y mi muerte chiquita no desiste, pero después me tiene y aunque no me deja, me hace infeliz, me escupe en el rostro y me hace añicos, me baña en olvido y me moja en rechazos escondidos, ya no sé que hacer ni a donde ir, esto debe parar, algún día llegará a su fin, entonces ese día tendré mi libertad de vuelta, y para no saber que hacer con ella... 

Aveces, simplemente debes darte cuenta cuándo es el final, dejarlo todo atrás y dar vuelta a la página, para enamorarte de quién te dé tranquilidad. Paulo Coelho no es de mis escritores predilectos, pero este fragmento lo veo acorde...

Tengo que escapar...

Tengo que cambiar la página, cerrar el círculo, terminar, volver al camino, superar, seguir adelante, tengo que seguir adelante, de lo contrario estaré como el día de hoy.  Esperando, siendo aplastada por alguien que no respeta, siendo desilusionada, menospreciada, con hambre de amor, vomitando para sentirme mejor, fumando hasta sentir nauseas, y triste, tan triste que se hacen pesados los días.  Tengo que escapar, él no puede robarme mi brillo, tengo que escapar, decir no, creerlo, seguir, correr, huir, porque él me va a destruir no puedo seguir a su lado, él me va a destruir, él no debe robar mi luz, tengo que huir, me esta matando lentamente, me esta robando todo...

IR

Y entonces no entiendo como dio tal giro la vida a llegar a este punto, nunca imaginé y ni creó posible estar así, yo me hice adicta a sus letras, a leerlo a diario, de hecho cada dos o tres horas, me hice adicta a esperar sus letras...

Ala edad de los 20, no es sorpresa que las personas se den cuenta que están madurando, tampoco es sorpresa que comiencen a enamorarse, Aglae de 23 años fue a parar con un triste muchacho con trastorno de personalidad, problemas de sadismo y comportamientos psicópatas.

Como era de esperarse la inocente y energética muchacha sólo sentía que era una locura, su amor ideal, ni siquiera le pasaba por la mente la historia esperada que adjuntaba a su vida, un paso tras otro, un beso tras otro, un tinte tras otro, hasta que demostraba tener lo que el necesitaba para llegar a destronarlo todo.

16 de junio de 1996

Era una tarde normal, había un viento cómodo acariciando la piel de los que lo sentían.  Aglae y sus amigos decidieron tomar algunas bebidas para divertirse un poco.  Ella sólo pensaba en eso, en tomar algo de alcohol, disfrutar la plática amena con las personas que quiere y amigos, pensaba un poco en lo incómodo que sería más tarde cuándo tendría que asistir a un evento con sus mejores amigas al que no quería ir. 

Los dos acompañantes de esa tarde eran de sus personas favoritas, una delgada y bajita amiga Monroe, que cuando hablaba y se enojaba sonaba más cuál si fuera alguien de dos metros, una chica con problemas de amor que Aglae no sabía enfrentar porque no había consejo que ayudara en lo absoluto a superar su historia.  Su mejor amigo, Homero, quién físicamente tenía semejanza a un motociclista de 1.80, corpulento, y gordo para cargarlas a las dos al mismo tiempo y hasta a alguien más, con una personalidad tan dulce que hasta al mismo Papa sorprendería, una persona humilde aunque algo grande de edad.

...Pequeño extracto, "Mi muerte chiquita" ISABEL ROMÁN

"¿Crees que siempre estemos así, sonriendo y disfrutando habernos encontrado, encontrar el amor verdadero?... Pero siempre es una palabra muy grande... tal vez alguno de los dos la destruya...

Sólo un papel...

Las experiencias son para aprender de ellas, para mejorar, para evolucionar, para dejar de cometer los mismos errores, oportunidades de equivocarse sobrarán, en realidad siempre existirán.

Pero, hay que aprender de ellas, hay que saber vivir los momentos malos, los tristes, los de alegría porque así es la vida, como una obra teatral, en la que cambias de papel sin darte cuenta, un día puedes ser la victima, otro día quizá el verdugo, pero durante ese circulo de cambios, tienes la oportunidad del aprendizaje, hay que perdonarse, y perdonar también, pero la mejor decisión es seguir adelante aprendiendo el papel jugado y dejar atrás el anterior.

En lo personal me gustan los que he vivido, no me quejo ni en lo más mínimo de ser lastimada algunas veces, ni dejaré de seguir mi camino por eso, porque sé muy bien cual es mi papel principal en la vida, y ese es ser feliz, pero para ello, para conocer la caracterización de mi meta, tengo que conocer los demás, para así, llegar a enamorarme de mi predilecto papel.

Y si de errores y perdones se trata, dejarlos atrás, y seguir adelante, continuar, vivir, explorar y sin miedo, pero siempre con los ojos bien abiertos, que para aprender hay que contemplar directamente a la cara a tu verdugo, víctima, amigo, familia, demás.

Cambio y fuera. IR

No hay vuelta atrás

Estoy viviendo una experiencia que quizá nunca pensé vivir, o quizá no de esta manera, pero entonces lo que más lastima es que lo amaba tanto, pero por lo mismo debió de ser con esta persona, sino quizá no dolería.

Hoy vivo mi duelo, y acepto mi derrota, no hay vuelta atrás, no importa que pase, se acabo.  Él decidió no sólo estar con otra persona, sino con una persona con la que tienen historia, no sólo eso sino que me lo oculto, hasta que toda la verdad salió a flote como la caja de Pandora, una tras otra, infidelidades, citas clásicas, idas al cine, comidas a mismos lugares que yo, salidas a juegos, toda una vida rehecha en la que yo no estaba, en la que yo iba saliendo sin darme cuenta.

Él me lo dijo, todo, sin dudar, hasta me aceptó que ya no era sólo mio, y quizá nunca lo fue, y no hay vuelta atrás porque no se trata de una aventura, ni infidelidad, se trata de lealtad, se trata de ponerme a mí tal vez como algo pasajero, que poco nos duro, pero duro lo que tenía que durar.

El amor se desgasta yo misma lo dije, y sabía en mi inconsciente o un sentir extraño que me decía que las cosas ya no era iguales, que yo estaba saliendo poco a poco, pero el no lo aceptaba, el me decía que no, el me decía que me quería, hasta que me amaba, y sólo fue hace unas horas que me entero de la mentira que estaba viviendo, aun conociéndola un poco porque ya lo tenía en mente, ya dudaba de él.

Ahora seguiré mi camino, no voy a escapar, no me iré de viaje, que ni dinero tengo, no saldré con muchos más, no le diré a la otra, que no sabe de mi, dejaré que él sea feliz, porque sé que alguien así no lo puede ser.  Espero sólo sentir este engaño hasta el fondo, hasta que me desangre y me ahoguen las lágrimas, que me parta el alma, que me rompa el corazón, estar sola para esforzarme a salir adelante, tocar fondo como dicen por ahí para volverme a levantar aun más fuerte.

IR

Sigue así

La única razón para seguir a tu lado sabiendo que me lastimarás igual y como lo has hecho, es esperando a que jodas y desgastes el amor que tengo hacia ti, porque de otra manera si me alejara de ti ahora, te seguiré amando y será más difícil olvidarte, que si me jodes la vida como lo has estado haciendo, algún día simplemente te dejaré de amar, continua así amor mio...

Si de leer, escribir, tocarte , escuchar canciones de antaño y beber vino hasta dormir, y repetirlo día a día se tratará, esta sería mi utopía perfecta, justamente en ese orden.  El orden exacto para relacionar frases de algún otro loco bohemio que comparte sus fantasías, locuras, la forma en la que ve un mundo de pronto obscuro y melancólico y otras veces predilecto y asimétrico. Un individuo abierto y experimentado, pero a la vez tradicional, romántico y excéntrico. 

 "Escribir", porque suficiente es tragar el día a día como para guardarlo, si aun las palabras no me alcanzan como para vomitar letra tras letra de veneno tóxico así como éste idiota escrito, sin fin ni fundamentos. 

"Tocarte", esa palabra ni siquiera debo explicarla, pues sentir tu piel cálida y humana, de ese significado que no es bonito, ni tierno, ni suave ni terso, simplemente es tuya dícese tosca o tal vez un poco arañada, y quizá no la mejor piel de todas, pero es la que te cubre, no por ser uniforme, ni de un trigueño tono ni igual en su totalidad, pero por ser tuya me emociona acariciarla con mis dedos, con mi boca, con mi piel sobre tu piel, y sentir lo que hay dentro que es un mundo completamente distinto para mí.  Porque tu quieres que lo sea, porque tu compartes tu mundo siento sólo tuyo conmigo, y de igual manera yo pongo a disposición mis sentidos para conocerlo.

Por ser espectacular ya el hecho de sentir tus movimientos, observarlos y hasta imitarlos, escuchar tu corazón, conocer tu interior, tus cualidades, tus defectos, tu momentos de gloria y quizá hasta los  incómodos de frustración , casi locura y fracaso.  Estar ahí para ti, contemplar y analizar lo que quieres compartir conmigo y lo que no, que aunque tu quieras pensar que no haces, lo suples de manera que inconscientemente lo note, sin notarse para que yo lo tome en cuenta sin que tu a sabiendas que lo haces intentes no hacerlo.

Y entonces tú, con quién consuelo mi tercer paso de utopía perfecta, te conviertes en la explicación más entera y pura que sin mis otros pasos no sería mi entera turbulencia emocional.  Escuchar canciones de antaño, de esas en que sus autores sentían lo que hacían,  por el gusto de compartirlo o simplemente por inspiración y descubrir que es lo que mejor hacen y no por la fama o esplendor que ser escuchados signifique. De esas canciones que con escuchar pueden hacerte estallar en lágrimas, sonreír, o hasta morir.

Y beber sólo significa el cierre de estos cuatro ricos momentos que en la vida me han dado más vida que mi vida entera.  Y sobrevivir así día tras día hasta que tú te largues cansado de sentir mis caricias, mis palabras y mis mentiras.  Porque más que formar parte de mi tiempo estas para postergar mi muerte lenta, que comenzó cuando tu llegaste.

Me pasa

Me pasa que siempre me distraigo fácilmente de lo que estoy haciendo por lo que quiero hacer, me pasa que si estoy haciendo una redacción de liderazgo para la universidad abro esta ventana y comienzo a escribir de lo que me pasa, y como es que me pasa.  Me pasa que me encanta el sonido de mis manos rasgando el teclado y cruzando de palabras conocidas y por conocer por mi mente para tratar de expresar y decorar lo que siento y lo que pienso.

Me pasa que de una manera extraordinaria toco tos brazos y no puedo soltarlos y dejarlos de acariciar, me pasa que de esa misma forma observar tus labios y tus ojos, tu rostro tu cabello se vuelve la actividad más exquisita de las actividades que he realizado.  Me pasa que observar a mi familia, pasar tiempo con ellos y conocerlos a pesar que creo saber todo de ellos por el tiempo que he convivido me doy cuenta que es diferente que ellos al igual que yo cambian, tienen algo nuevo que mostrar, desean atención, viven y su tiempo pasa, sus experiencias, sus vivencias, tu vida cambia.

Me pasa que la naturaleza crea en mi un tacto invaluable , un oído placiente al escuchar el sonido de las aves, el viento, y todo lo que me rodea que esta exactamente donde debe estar para mostrarme lo que debo observar.  Me pasa que la vida da mil vueltas que estamos en constante movimiento y que dormir es perder 7 horas de maravillosas emociones.

Me pasa que al leer suelo transportarme de mi mente a la mente de quién escribió para así simplemente sentir que he vivido una época distinta, en otro lugar, otros acontecimientos y aplaudir a la existencia de las palabras sobretodo de quién las expresa de tal manera que enchinan mi piel o a diferencia de quién no sabe como hacerlo pero que súbitamente cuando lo hacen por ser estas autenticas brotan y se quedan ahí, simplemente ahí, en nuestra alma y corazón.

...Si de por si inerte como para describirlo...

De algunos meses para acá ya no noto la diferencia entre un lunes, martes o miércoles, será porque en cada uno de estos días me dispongo a hacer lo mismo, una vida monótona, llena de Radiohead, Aterciopelados, Kiss, algo de todo y todo de nada.  Y escribo sin un fin, sin saber quién lo leerá, ni el motivo de esto; Yo sólo últimamente estoy tan deprimida que ya no entiendo que significa esto, ni tan sólo entiendo si aun sigo y ya estoy fuera.  Me fui a un pozo sin fondo y sin salida sin darme cuenta, yo lo busqué y no pensé en consecuencias, sólo me hundí y no quiero ni salir ni seguir ahí.

Son esas ocasiones que no intuyes ni en que estas metida ni de cuál saliste, si estas mejor así o quizá estabas mejor de otro ángulo, sólo estas en un fondo blanco, eres un punto negro y no sientes ni tristeza ni alegría, estas esperando no sé qué para partir de ahí.  Sin alguna meta, ni sentido de pertenencia a nada, pero tampoco eres dependiente de ello, tampoco buscas nada.

Es como sí, no o si fueran igual que tal vez o quizá, nada varía, nada acontece sólo pasa el tiempo y no existe un variante en su ausencia.  Ni hace más falta ni menos, sólo no está y eso es diferente.  Lágrimas de consuelo y sonrisas de ánimo, pero al final sigue todo igual y tan jodido el tiempo en que se marchó que no he decidido si lo necesito o no.

Basta con auto aniquilarse con los recuerdo que hacen de mi día, un día por así llamarlo, y existe tal momento que vivimos que vuelve a mi inerte existencia actual y golpea mi cabeza con un toque de esperanza de que tal vez volverá, pero no sé para que, si eso sea bueno o malo.

Los sueños aun no cesan, y las horas de su posible visita aun incitan mi concentración, la persiana aun es pellizcada por mi nerviosismo y los autos parecidos aun provocan un cosquilleo implacable en mi estómago, su nombre, ese nombre que considero el más perfecto e intangible aun retumba en mi cabeza cuando estoy apunto de decir cualquier nombre masculino que ni siquiera tenga la "A" al principio, pero ahí esta, esperando a escapar cuando ya no pueda esconderlo más.

Y salir, y hablar, y beber, y convivir, es aun más innecesario que permanecer y esperar, aunque esperar signifique sollozar aun más, prefiero salir a dónde el sepa que yo puedo estar, y reencontrarnos como de casualidad, porque las casualidades lo hacen todo más romántico, así como nuestro vago primer encuentro, que de por si no lo recuerdo completamente, no puedo olvidarlo a la vez. ¡Oh, que martirio haberte vivido!

Isabel Román

...

...Alguna noche en algún lugar una joven decidió colocar su colección de muñecas de porcelana, que durante algunos cumpleaños le había regalado su madre, frente a su cama.  Ella no imaginaba el poder que éstas tendrían sobre ella, a la madrugada sintió el cuerpo frío pero cálido a la vez, sólo pudo abrir un poco sus parpados al sentir un movimiento extraño de su cama en horizontal.  La joven,
no quiso buscar una respuesta, fue ahí cuándo supo el miedo que sus muñecas ejercían en ella, prefirió dormir, y aunque ella nunca lo analizo alguien sabe que ella trago este miedo, para convertir el terror y poder que estas ejercían sobre ella, para sí...

Ahora vivo el verdadero duelo, en que no sé nada de esta persona, y los momentos negativos de un olvido han llegado a mí.  Ya dije su nombre en público por accidente, y 3 segundos después me vinieron las lágrimas, ya he llorado a cada instante por una semana, las pesadillas ni se diga, es sorprendente la forma en la que te inyectas otro pensamiento durante el día y terminas con su cara, su silencio, su ausencia en tu puto sueño.

Yo no sé tú, pero yo estoy harta de que me cales en los huesos, me dueles y me excitas al mismo tiempo.  He pensado en la posibilidad de buscarte para matar el miedo que siente mi interior de perderte, pero conforme pasan los días vuelvo a ser yo, retomo la idea de ser feliz estando feliz y viviendo feliz, y a tu lado ya no podría ser feliz.

Tal vez sea feliz de una manera nostálgica y dura al mismo tiempo,  sin embargo, desisto de la idea de estar contigo para llenar este vacío que dejaste.  Un secreto es que he preguntado por ti, y al saber que estar bien me he sentido mejor, yo no quiero nada negativo para ti, simplemente te deseo un bien, y punto.

Me es imposible imaginar porque me lastimaste de esta forma, y aunque creo que no lo hiciste a propósito, tampoco lo hiciste de la mejor manera porque se suponía que me conocías, en el momento que te dije que sacabas lo mejor de mí y lo convertías en caca, no estaba bromeando, pues ya no me siento tan yo, ahora me siento más como tú.

Yo sé que pronto estaré bien, volveré a sonreír como antes, volverán mis sueños surreales pero al menos ya sin ti, dejaré de escribir sobre nosotros, tal vez hasta salga con otras personas, el problema es que aun no te cierro la puerta. Aun la he dejado abierta por si tu intentas regresar, otra vez.

 

 

aun no

Las personas emocionalmente inestables no deberíamos lidiar con nuestra vida cotidiana después de una pérdida, se siente como si los ojos quisieran lagrimear a cada instante, apenas cruzas palabra y quieres desplazarte a los brazos de un individuo y contarle todo.

Menester contener las lágrimas, pero, un rompimiento es lo peor, un corazón roto eso si es la muerte misma, como lidiar con algo que nunca tuviste, o quizá tuviste y desaparece, como desaparecen las estaciones y vuelven.

Y si ya era suficiente, las pesadillas que te hacen despertar con la suave caricia de tu subconsciente recordándote lo que sientes y deseas olvidar.  No dormir lo suficiente porque quieres despertar y creer que sólo fue un mal sueño.  Levantarte temprano, esperar, buscar, tratar de imaginar si la otra persona te esta pensando.

La ausencia de hambre, y de concentración, la falta de sonrisas, y lo peor, tratar de superarlo, eso si es la destrucción, porque en este momento eres tan masoquista que quieres estar así, porque aun crees que no es el fin, esperas que no lo sea, ya que aun no dijiste adiós, no como debió ser, no pretendes cerrar la puerta, porque determinas que él la encuentre abierta.

ya no hay más tu y yo

Ya no hay más palabras ya no hay más  mensajes, no más poemas escritos de noche pensado en ti, ya no hay más novelas con sentido figurativo, ya no más tu y yo, no hay más susurros en tu espalda, en tu oído, no hay más ilusión ni fantasías con tu cuerpo, no más posiciones, no más interés, ya no hay nada, sólo queda un frío y callado recuerdo, tu recuerdo.

Ahora sólo soy yo, una criatura amarga e inestable, sólo queda mi sonrisa y mis lágrimas marchitas, ya sólo queda el bendito sabor del licor, que si no existiese Dios sabe que ocurriría en mis desvelos.  Ya no hay más tu y yo, ya no somos un misterio para la sociedad, ya no hay más sabor de pareja, ya sólo quedo yo.

Y siento que quiero llorar, que quiero ahogarme en silencio hasta quedarme dormida, siento que he esperado tiempo constante para sentir algo así, y que lo merezco porque en otro vida o quién sabe si en esta he hecho mucho daño y merezco el que me toca.

Simplemente ahora ya no deseo conocer a nadie, porque ya no espero que alguien especial entre en mi vida, yo sólo espero que pronto tu salgas de la mía, aunque quizá mienta si lo pongo de esa forma, porque una palabra como "amor", no debe estar en un escrito como este, no cabe en párrafos, no existe posibilidad que amor y adiós vallan juntos en esta historia.

Porque el baisson así lo llamaré para no quemar ya mi cabeza de pensar en eso, es un plato frío que tiene en la etiqueta peligro y aun así lo servimos y observamos con una sonrisa increíble a sabiendas que cuando este en nuestro cuerpo, dentro de el, nos hará trizas.

Por eso yo te digo adiós porque tu me lastimas, y que sería del baisson sin heridas profundas y desmesuradas, que sería de mí sin ti, porque después de ti ya no hay nada, haberte conocido me hizo alejarme del baisson a medida que la hipocresía de así decirlo se convierte en la menor incomodidad.

Lo que incomoda son estos sueño contigo que mientras duermo me asustan y mi subconsciente me trata de aliviar con esas esperanzas, esperanzas de que tu vuelvas a ser mío, pero si vuelves a serlo debes tener cuidado porque esta vez será definitivo, así que ahórrame las ideas para tenerte a mi lado por siempre, porque deseo nunca hacerlo, y si lo hago que me libre el arrepentimiento que significará.

Sería tu

Despertar a diario, encender un cigarrillo, observar este lugar y sentir el viento en mis mejillas, los cerros que de por si jodidos de antigüedad, recordar sus historias, sus leyendas, su pasado, trayectoria y si yo fuera uno de ellos, ¿que sentiría?

La nostalgia de cada mañana, cada ave, y animal silvestre cortejando mi cuerpo, sus determinados momentos y movimientos en los que posan en mí, decaen sobre mí sus suspiros, y miedos, confían en mi piel, en la textura de mi cuerpo, en mí se protegen.

Y si yo fuese ellos, lidiando con su hermosura, su bondad y tranquilidad y ese esperma que los trajo al mundo, si yo fuera ellos. Algo quizá inanimado o un sentimiento, si yo fuera lo que no soy, sería tú.

Escrito 09/03/2014

Tal vez fue que me quemaba el frío de esa noche, y que era tan bello el cielo para esa historia, el triste y melancólico recuerdo de esa noche era perfecto para aquella decisión. O tal vez fue que no pude escapar de aquella civilizada conversación tan civilizada para cagarse de risa, tanta confusión pero no había vuelta atrás, estaba justo ahí era el momento exacto para decir adiós.  Quizá fue sólo cuestión de tiempo, era lo determinado, iba a suceder, el cielo, la luna, el movimiento de rotación, tu boca explicándolo todo de manera que se encadenó mi atención hacia algo que nunca lo tuvo, un hacer el amor que apestaba a falta de esa palabra tan concluyente de dicha acción "amor", el cielo, el adiós, la melancolía, tu boca, rotación, traslación, un trompo, hechizada, ahora de rodillas, ahora abre tu boca, ahora desaparece, despídete, natural todo natural, boca, tierra, adiós.

O sólo fue el rechazo a la vaga memoria de un amor pasado ya de por si jodido, como para tener otro, para que llegar a esas vivencias, era más fácil dejarlo todo como estaba, sin rencor ni corazones rotos.  Y fríamente pienso que fue la mejor decisión, o al menos la que quedaba no fue mi decisión, fue su ausencia de compromiso, y suficiencia de aceptación.

Así que, aquí estoy lidiando como lidian los infortunios, con el duelo, aunque no será difícil suponiendo que retomaré proyectos en espera, y entonces, veremos en realidad si todo sigue igual o quizá llegues a ser mi aire...

Que significa "hoy tengo ganas de escribir".  Después de leer justo después de despertar, interrumpiendo para beber agua, y té, comer un cereal y algo de fideo, escuchar el rasgueo de esas teclas de un piano caro, y elegante, ir al baño en los momentos que el cuerpo lo deduce como necesario llegó un aullido del interior, un grito que disfruta de un orgasmo mental de gritos de nostalgia de un violín chillando para ser escuchado por mí, en el determinado encuentro de mis tímpanos y su agua a mi sed, alimentando mi necesidad de aquellos sonidos tan vulgares para un alma insensata.

 

Un momento de "quiero, tengo, tiempos" y ademanes de un escritor sin mayor libertad, y falta de combinación entre sus sentimientos y aprendizaje.  Entonces, lastima un sonido un poco más alegre, porque no es lo que busco, busco un sonido nostálgico que ya no encuentro en mi interior, la pasión que caracterizaba mi cuerpo se ha disuelto, ahora ya no sufro ni lloro por mi entorno, ya no me distraigo fácilmente con aleteos de algún mosco, o demás, ahora ya no observo el cielo, ya no huelo las plantas, me he hundido en un mundo en el que no deseo vivir.

 

Terminó mi angustia interna, el recelo al cambio ha parado, ya no me despierto algún día sin saber decir cuál, deseando cubrirme con una frazada clara para que nadie me note, ahora soy parte del mundo, me siento como una persona más, ya no pienso en horizonte, ya no leo del final al comienzo, ya no observo las distancias en los cables de luz.  Será quizá que ya no me siento especial, como ser especial siendo sólo un ser más.

 

Ya no sufro de algo insufrible, temo decir que siento que soy feliz, que me siento tan superficial, tan normal, y eso, eso no me lo puedo perdonar.  No me lo perdono porque siendo yo, dejo de ser quien en realidad soy, y quiero escapar.  Ya no siento conexión quizá nunca creí en el amor de pareja, pero creía en la conexión, en la lealtad, no en la fidelidad, creía en un barco hundido y no en el barco. 

 

Quizá llegó el tiempo de marcharme y comenzar de cero, con sólo un yo de por medio, buscar lo que deseo encontrar, alejarme de todo y viajar a algo que me llene de la nostalgia y tristeza perdida, tal vez deba buscar la tristeza con un rompimiento letal sin espera, tal vez.

Bondad

Existe una bondad misteriosa entre lo escrito y lo dicho, pero ahí digo y escribo que te amo es un hecho, verdad absoluta que siento al verte, escucharte y sentir , eres esa persona especial que mee complementa y desmesuradamente afirmo que te necesito, y no sería mi vida igual sin ti

No quiero despertar, espera no quiero despertar, quiero vivir en mis sueños porque ahí te tengo y te disfruto, te acaricio y puedo verte lentamente, tocarte, amarte.
No quiero despertar porque en mis brazos tu eres yo y yo soy tu en tus sombra junto a ti, y es la gloria tenerte de esa manera, fundiendo nuestras almas bajo la cálida brisa del atardecer.
No quiero despertar porque al no ser yo, soy exactamente lo que quiero ser, quien en verdad soy y debo ser, espera, ¡No! No quiero despertar, no quiero volver a lo que normalmente es, dónde no puedo volar, ni aterrizar en tus brazos, yo sólo, yo sólo quiero yacer en tus brazos, no me despierte, tengan compasión de mi sentir.

Que pasa cuándo eres parte de ti mismo, cuándo no quieres estar en ti, cuándo en ti aconteces, cuándo en ti vives.

Ves tan lejos y cerca esos sujetos cercanos, inhibiendo su vida vacía y remota, y aunque no estas aun ahí, quieres parar, deseas auxilio, deseas apoyo, pero no esta, estas sólo, purgando tu libre vida y quieres escapar, quieres volver a lo que algún día te hizo miserablemente feliz, miserable, pero feliz.

Quién sabía de lo que no todos saben pero ahí estaba y ahora no existe porque sabe que no se puede mentir, tu no puedes escapar, no te.puedes insmicuir, eres caso perdido, eres mierda sin pudor.

Un puro

Todos tenemos que pagar un precio...

Ya no quiero que me duelas, mejor destruyeme y vete de la esena del crimen, andate, vete.

El enojo es un sentimiento automático y fácil de olvidar, a diferencia existe la tristeza, un sentimiento que se arrastra por tu alma y tu cuerpo y libera lágrimas y descontroladas emociones, este sentimiento yace desde el interior de nuestros huesos, se mezcla entre nuestra sangre y prevalece el tiempo necesario, hasta que sientes la tristeza más profunda, el llanto más amargo que te ahoga y te asfixia, es cuándo sabes que nada más te hará sentir igual, es cuándo comprendes lo mucho que pudiste herir a personas en tu pasado, y el porque son más fuertes ahora que tú.  Es cuando sabes que tu vida después de esta experiencia ya no será la misma, porque has pasado esa línea que la gente más fuerte y poderosa logro pasar.

 

Entonces, así entiendes una vez más que también tu lo superarás, pero aun así duele, y sabes que dolerá más aun, porque no logras soltar o alejarte de la persona que te lastima, se llama amor, y sólo cuando comprendes que para pasar la vida con alguien no debes amarlo, es cuándo encontrarás con quién pasar el resto de tu vida, así, como una simple amistad, el amor existe, pero hiere, bastante, mata.

Existe un ritmo imaginario entre la nostalgia que guardamos en la boca de nuestro estomago, la sensibilidad que sólo es nuestra, el punto en que las lágrimas brotan de nuestros ojos en un tiempo determinado, a veces con razón pero la mayoría sin ella.

En un mundo adverso seríamos cuerpos vacíos a falta de inspiración, una mueca de absoluta seriedad, una mirada penetrante y dudosa al mismo tiempo, que grita que algo esconde, que no puede compartirlo, que quiere escapar pero no puede hacerlo con palabras, sino con una mirada quiere compartir, gloriar lo que ocurre, y sólo así, sólo no puede.  Estas tan lleno de lo que yo busco, sin saber que es lo que busco, pero algo me dice que ahí está mi paz, son sólo tenerte cerca, mirarte, sentirte, con sólo tenerte, aunque no seas mio, porque sólo te perteneces a ti mismo.

La locura de saber que eres un caso perdido, tan libre, tan pasional, y aun así amarte sin límites, llorar de ternura de saber que amo sin control, llorar de alegría por descubrir lo totalmente vecino al control, la esperanza de su existencia, notar que habrá dolor, pero aun así continuar, luchar, anhelar, confiar a pesar y sobre todo, confiar.

Mientras haya gente que despierta temprano, desayuna café mientras lee el periódico temprano y se entera de lo que los medios quieren que se entere, yo estoy aquí, sobre la cama aun, disfrutando de un pedazo de pizza recalentada con un refresco de botella y una vieja serie de lesbianas.

Sin dormir lo suficiente porque mi cerebro determina que 6 horas son suficientes y cree que es mejor para mí andar medio dormida durante el día.  Y encuentro que no tengo un plan a seguir, nunca lo he tenido.  Pero en este momento presiento que mi tiempo de ocio, me ha hecho caer en realizar determinadas acciones en busca de diversión.

Dadas las circunstancias mi vida se divide en distintas relaciones, sí relaciones, de amistad, familia, amor, sub-amor, y auto relación.  Con mi familia ha sido una relación perdida desde que empezó la definición, nunca he entendido porque, es complicado y a la vez muy claro. La amistad ni siquiera debería contar, simplemente, no existe, así, no existe. Cada quién tiene un interés y nada es más importante que el interés propio.

Ahora las relación amor, sub-amor, van de la mano, cada una tan diferente de la otra, pero son como buenas amigas de compras por una tienda departamental.  Las relaciones amor, suelen tenar crisis en un determinado tiempo, algunas veces a los 4 meses o hasta los 6 o 7, es la ley de la vida, tiendes a crear problemas con las diferencias existentes entre dos personas.  En este lapso es cuando se define si continua o termina, y es que tienes que sobrevivir, resistir o abandonar, Ahí entra en acción la sub-amor, esa relación empieza al mismo tiempo que estos problemas, como es en toda relación al principio, es brillante, elocuente, casi perfecta así como la amor al principio.

El punto es que esta sub-amor en determinado tiempo también llega a su clímax kakapus, que es el lapso de los chingasos, claro que si en cuestión es sub-amor puede llegar a ser amor o la amor a sub-amor, viceversa y así.  Es importante ser inteligente y determinar a quién amas para luchar con esto, en ocasiones nos cegamos porque creemos que el lapso del enamoramiento durará más tiempo, terminamos nuestra amor por la sub amor, y nos damos cuenta que perdimos lo que no supimos apreciar, y esto llega a la hora de los chingasos.

Evitaría la pena de tener dos relaciones, pero sólo así puedes comparar y comprender que es el amor. O también puedes llegar a la conclusión de que tal no existe, porque es como la vida de un muñeco de porcelana, en un segundo se estrella y se acaba, algo tan bello al mismo tiempo es tan sensible.

Es perturbador tener este tipo de pretextos para arruinar algo genuino, pero si abres un poco tu mente, descubres un mundo distinto, el mundo real, en el que la monogamia no existe, porque es así, no existe, lo importante es la lealtad difícil de sobrevivir con tanta indiferencia en esta vida. 

Los excesos atraen más excesos,  que a su vez atraen más vicios, los vicios atraen ansiedad, la ansiedad atrae desesperación, que a su vez atrae decepción, y la decepción invita a la mediocridad, a los sueños muertos, a la vista únicamente a la mierda, mierda profunda que emana en nuestros pensamientos, que llevan los pensamientos a palabras, las palabras a acciones, y simplemente perdemos el pudor, porque las personas nunca cambiamos, es nuestra esencia la que conduce como somos, y si disponemos de nuestros errores para cambiarlos, e intentar asegurarnos que los demonios han salido estamos equivocados, nada de eso existe, somos como somos, somos como estamos.

Un estado sobrio atrae pensamientos de cambio de superación de credibilidad, pero sin lugar a dudas estamos tentados a volver a caer, buscar cualquier pretexto para resbalar, mucha mierda atrae más mierda, y creemos que engañamos a los demás, en cuanto sólo nos estamos engañando a nosotros mismos, para evitar para en seco y decir ¡I’m back, wait i have never leave!.

Entonces, creamos un especie de mundo nuevo y moderno, queremos creer que está bien lo que hacemos, que la infidelidad es normal, que somos seres cambiantes y libres, que tenemos tiempo para recobrar lo perdido,  y en realidad tienes miedo de saber que esa persona es como tú, exactamente como tú, porque en el interior sabes cómo eres, y los demonios que llevas dentro, de esos que es mejor no hablar, y callar.

Lo que te quiero decir es que ya no soy tuya, porque tu ya no eres mío, y  eso es porque en realidad nunca lo fuiste así que dispone a tu gusto de todas estas ilusiones, y game over.